• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера была первая рабочая ночь в моем новом месте работы - клубе 911. И по дороге, когда я ехала в такси, поймала себя на ощущениях, как будто еду на свидание с любимым человеком, которого давно не видела - волнение, радость, трепет, предвкушение. И это здорово. А еще очень здорово, когда есть возможность работать всего 3 дня в неделю, беря или не беря четвертый, по желанию. И когда никто не орет гневно:"Зашли все в гримерку!!!➡️Раздача люлей". Да и девочки оказались куда симпатичнее, чем говорили окружающие, к тому же, 3/4 девочек и персонала из ШГ, впечатление, что никуда и не уходила, просто сменила помещение)))
Увы, утро началось не столь радужно. И я от души расплакалась, когда приехала домой. Потому что не понимаю, почему люди, которым я ну, может, я чего-то не знаю, конечно не сделала/написала/сказала ничего плохого, Вадим в частности, ведут себя так, будто я дрянь последняя, нагадившая как только могла и обидевшая до глубины души. Как будто это он прорыдал час, а потом болел две недели из-за того что его бросил человек, которому накануне признался, что влюбился. Не понимала и никогда не пойму: я сама бросала, и не раз, по-разному, порой не слишком красиво, но никогда после этого люди не вели себя со мной по-свински, хотя в этих случаях это было бы заслуженно. И уж тем более, мне в голову бы не пришло целенаправленно унижать тех, кого я ранила. Логику увидеть уже отчаялась, поэтому просто забью.
Сегодня вечером ходили на балет "Корсар", было очень здорово окунуться в эту атмосферу и 2,5 часа любоваться красотой, силой, пластикой и грацией человеческого тела, спасибо Сереже, сама бы я вряд ли выбралась, особенно в таком настроении, после работы, утреннего эксцесса с Вадимом, тренировки муай-тай и 4-х часов сна)

09:45 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Решила Настя проэкспериментировать и лечь спать под "3D звук дождя", типа расслабляет, ага. В итоге мне всю ночь снилось мега наводнением с зомби-апокалипсисом, потому что бункер, где были заперты зомби, размыло наводнением. Увлекательное плавание по городу, покрытому трехметровым слоем воды (да, во сне без остановки шел сильный дождь), отстрел ходячих мертвецов, спасение утопающих и поедаемых граждан... Ни фига не выспалась, но спасибо треку за интересное бесплатное кино >_<

00:31 

Решила навести хотя бы относительное подобие порядка в жизни >_<

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Начала с генеральной уборки в квартире и разбора костюмов с прочей атрибутикой стрипа да-да, и года не прошло, как уволилась). Ппц я Плюшкин, оказывается)) одних вечерних платьев для сцены 9 штук) и много-много костюмов, спихивая все это по 10 штук/вешалку, вешалку в кофр, набралось шесть(!) кофров. Ппц. Плюс огромный чемодан всякой мелочевки (лифчики/трусы/подвязки/химия для укладок и одежды) и огромный мешок чулок всех фасонов и расцветок. увлекательная игра, обычно мужская, называется "найди парные", жалко все-таки выкидывать, там их долларов на 200, минимум.
А еще наконец-то подписан договор с риэлтором, и процесс размена квартиры с матерью таки сдвинулся с мертвой точки. В связи с этим, похоже, через некоторое время я вернусь в стрип, зарабатывать на улучшение жилищных условий, так сказать. Но уже целенаправленно, и только ради этого. Сбережения, которые есть сейчас, вложу в размен. Остаюсь "гол, как сокол", и для меня это страшно. Ну, по крайней мере, с собственной квартирой, а это уже что-то, какая-никакая почва под ногами.
P.S: не забыть купить то офигенное платье из черной сетки с черно-красной бахромой, которое я видела сегодня, проходя в полночь мимо витрины магазина "Стресс"! И всего 50 долларов!!! Я влюбилась))

18:21 

Акробатика, похвастушки)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Сегодня была второй раз тренировка на батутах, и у меня наконец стала получаться "складка" в воздухе)) а так же: сет (поджать прямые ноги, плюхнуться на попу и руки, встать на ноги), разножка, группировка, прыжки на живот (странное ощущение, когда надо в воздухе перевернуться параллельно батуту, спружинить пузом, отскочить и встать на ноги), и еще пара фишек)))
Рекомендую всем: это весело, увлекательно и очень интересно, на тренировке все это смешно и забавно, а когда тренировка заканчивается, отчетливо чувствуешь, как полтора часа напрягались мышцы ног, ягодицы и пресс))

20:51 

По-моему, я обречена))

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
До конца, ну, не жизни, а молодости и привлекательности, выслушивать, как девушки моих друзей запрещают мне с ними общаться. Причем чаще всего, наличие девушки для меня вообще оказывается сюрпризом. Я никогда не понимала и вряд ли когда-нибудь пойму: им самим-то не стремно так унижаться? Открыто признавать, что ее парень о ней даже словом не обмолвился, а заодно, что она не может удержать внимание парня на себе, не используя "топорные" методы?
Самое смешное, что зачастую мне их парни, в качестве парней и секс-партнеров, как говорится, "и даром не надь, и с пол царством не надь". Отношения с такими девушками рано или поздно заканчиваются, а дружба (подпорченная, если парень не вступился) - продолжается.

18:26 

Тренировочки)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Сегодня впервые сходила на акробатику на батутах, это оказалось очень весело, здорово... и неожиданно выматывающе) В общем, мне очень понравилось :rotate:

18:50 

Странно, обычно я не отличаюсь аудиальностью

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
И тем не менее, с утра мне позвонил одноклассник, с которым мы учились до 9-го класса, а сейчас он живет в Германии. Позвонил, мы поболтали минут 15, он пригласил в гости... И теперь я целый день думаю о нем. Точнее, о его голосе. С 9-го класса он сильно изменился (голос, хотя одноклассник тоже), и теперь дико меня возбуждает. По телефону, во всяком случае. Съездить, действительно, в Германию, что ли?

21:47 

О текущем и о том, что наболело.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
На скалолазании начинает потихоньку получаться, сегодня мне покорились еще 2 трассы, которые до этого ни в какую не давались) Никогда до этого не думала, что на внутренней стороне предплечья, от запястья до сгиба, есть мышцы, способные болеть. Скалолазание дало ощутить, что они там есть.
Возмущение, можно пропустить

00:45 

Свитер (ну, уже почти)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Осталось связать и приделать рукава)

21:16 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Скалолазание оказалось куда сложнее, чем я думала, но от этого только больше хочется покорить и этот вид спорта, мне очень понравилось)
А потом на Муай-Тай, итого 1,5 часа стены и час тайского))) все устало, руки дрожат, зато настроение просто супер!

23:17 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
За время тренировки я теряю 1,7 кг воды о_О да-да, в спортзале, где я занимаюсь тайским боксом, появились весы))
Хочу на хип-хоп, но стесняюсь. Там уже неизвестно сколько по времени занимаются в группе, и разучивать все, что они уже умеют... Страхово немножко)
А еще скалолазание с завтрашнего вечера. После утренней тренировки пойду за скальниками >_<
Жизнь хороша... "Отпуск" начинает мне нравиться со страшной силой)
А еще я почти довязала свитер, осталось 3см ворота и рукава) давно забытое ощущение, как же это здорово, видеть почти готовое изделие, сотворенное, упорядоченное из хаотичного мотка ниток своими руками!)))
И да: Тор-2 это круто)

08:37 

Я инфантильный недовзрослый.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Рано ставший самостоятельным, но так и не повзрослевший ребенок. И я до сих пор "решаю" свои проблемы через окружающих, через свое взаимодействие с ними. Очевидно, как-то неправильно это делаю, потому что проблемы только множатся. Когда мне хочется влюбиться, да еще и обязательно взаимно, как сейчас, это значит, что мне необходима чья-то любовь и поддержка извне. Следовательно, я сама сделала что-то неправильно. Сделала что-то такое, за что перестала себя любить и уважать. Или наоборот, не сделала что-то важное. А возможно, как сейчас: сделала то, что считала важным и правильным, но радости и удовлетворения это не принесло. И это нужно как-то решать, снова становясь цельной и самодостаточной личностью, хотя бы на реакционном уровне. И я пока ума не приложу, как выпутываться из сложившейся ситуации.
Наверное, поэтому именно в этот период мне отчаянно хочется нежности и доверия. Ну хоть к кому-нибудь, кроме этого чертового дневника. Позволять себе выглядеть растрепанной по утрам, и чтобы кому-то это казалось милым. Говорить глупости, периодически грустить, глупо обижаться, немножко капризничать и еще миллион всяких мелочей.
А значит, нужно что-то делать. Со своей жизнью. Учиться прорабатывать проблемы самостоятельно, не за счет окружающих. Эдинор прав, нельзя использовать окружающих, как пластырь. Раны под этим "пластырем" не зарастают, лишь мокнут и прогнивают до гангрены, а это недопустимо.

02:37 

Потрясающе.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
- Знаешь, именно в этот момент я поняла, что мы созданы друг для друга.
- И что ты сделала?
- Устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

Я говорила, что живу в маленькой полуторамиллионной деревне, где жизнь превращается в помесь бразильского сериала и дурдома?
Ну а как еще охарактеризовать ситуацию, когда в прошедшую пятницу я прихожу в клуб, танцую с одним из двух самых прикольных на весь клуб парней (оба профессионально танцуют и преподают хип-хоп), и минут через 20 понимаю, что полтора года назад с ним переспала. А потом не взяла трубку. Далее диалог:
- Эээ... В***?
- Ммм... смотрит на татуировку на шее Настя?! И какого черта тогда не отвечала?!
А в четверг мы оказались у него. Мурр... И чего я тогда трубку не брала? Ведь секс реально хорош, очень хорош, а в нашем случае, пожалуй, даже слишком. Ведь я отлично понимаю, что ему на фиг не нужны никакие отношения. И он очень невовремя встретился, именно во время моего обострения "хочу влюбиться". И вторые сутки я думаю о нем. Даже, скорее, о Нем.
Думаю, мне не стоит с ним больше видеться. Не горю желанием опять рыдать.
Осталось решить: объясниться с ним, или просто повторить номер "абонент не абонент"? Или просто сказать:"Не хочу больше общаться" - без объяснения причин?

02:19 

Я таки живу в дурдоме.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Отчаянно скучаю по своей работе.
Маман заявляет, что у нее рак, и общается со мной в манере, которая совершенно выбивает меня из колеи. А конкретно, она беспрестанно кается. Во всем подряд: в том, что била и была вспыльчива, в том, что подставляла, осуждала, обманывала... А в итоге, матерью была так себе. И как с ней взаимодействовать в таком режиме - непонятно. Потому что я знаю (ну, примерно), как с ней общаться, когда она орет, предает, выедает мозг и делает все, за что кается (обоснованно, надо сказать), но я совершенно не представляю, как взаимодействовать в модели поведения, где я за взрослого, а она - за извиняющегося, и, возможно, умирающего ребенка. И мне ее жалко, жалко, как растерянного щенка, хотя сейчас я сама в той самой растерянности. От того, что маячит перспектива лежачей больной. Быть сиделкой я не готова. Год была "сиделкой" при сходящей с ума бабушке. Мама была на работе с 9 до ночи, а я сидела после школы дома, с 83-х летней женщиной, которая называла меня "мама", постоянно хотела есть, потому что уже не была способна запомнить, что ела 15 минут назад, капризничала и могла в любой момент спалить всю квартиру.И когда приехала реанимация, за тот час, пока они ее откачивали, я, как это ни чудовищно, взывала ко всем силам мира, чтобы они констатировали смерть.
И при словах мамы:"Ну я же могу умереть через три месяца!" - я не ощущаю решительно ничего. А когда пытаюсь испытать жалость или сочувствие, в памяти всплывают моменты, когда я сама могла погибнуть. И немало раз она была тому причиной. И еще столько же раз, когда я была на грани, но если она об этом и узнавала, то самое безопасным и полезным из всех ее действий было сказать:"Сама дура!". И еще раза три, когда она чуть не довела до самоубийства. Это в промежуток с 5 до 14 лет. В 14 я просто стала давать сдачи. И с одной стороны, мне ее жалко. А с другой - противно.
А еще это передается по наследству.

19:51 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Меня отпустило от Вадима. Замечательно. Только вот теперь я не люблю никого. Включая саму себя. От слова совсем. Мне звонят и пишут вроде знакомые и хорошие люди, интересуются, как я, как дела, предлагают помощь... А хочется на них рычать и кидаться тапками. Особенно бесит вопрос:"Как дела?". Просто потому, что ответить "плохо" я могу только близким людям, т.е. - никому. И в итоге получается, что для них есть только один ответ:"Все хорошо" - и про себя уточнить - для Вас.
Нет ни малейшего желания ходить на тренировки, работу, в кино или кафе - никуда. Хочется только сидеть (лучше, лежать) дома, в обнимку с ноутбуком, и смотреть "Анатомия страсти". И так уже неделю.

21:15 

Блин, я думала, меня отпустило

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
И на уровне сознания меня действительно отпустило. Вот только сегодня мне приснился Вадим. И во сне я радостно обнимала его, вломившись к нему в джакузи, попутно объясняя ему, что мне не нужны отношения с ним, но это бесчеловечно - постоянно быть у меня на виду, не позволяя обнять, прикоснуться, прижаться и почувствовать запах его кожи и волос. И он улыбнулся, обнял в ответ. В этот момент я была, кажется, самым счастливым человеком на свете. Сны не обманешь, он по-прежнему единственно желанный.

16:23 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
В пн начинается стажировка в кафе Креп де Шин. Условия стажировки зверские, но я справлюсь) зато, поработав там, можно будет смело идти в любое заведение)))

01:08 

А ничто вроде беды не предвещало...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Но сегодня на работе я обнаружила свое имя в списке жирных и целюллитных чудовищ. После чего таковой себя и ощутила, выйдя на сцену. Поняла, что работать так не смогу, и уволилась из клуба-Кабаре Show Girls.
Проревелась, пора начинать все с нуля и начинать поиски новой работы.

00:17 

Хочу!

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
В Берлин, на эту или подобную вечеринку
"Цвет боли: красный" - красивая сказка, понравилась гораздо больше, чем "50 оттенков серого". Эх... Прям мечта, а не история. Жду следующую в цифровом варианте, не хочу таскаться с бумажной.
Жаль, что в РФ мало кто реально владеет искусством проводить БДСМ-сессии и вечеринки с удовольствием для всех участников, без грязи и перегибов.

00:11 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)

Дневник Непотопляемой Муму

главная