• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а был ли мальчик? (список заголовков)
10:43 

Гы-гы-гы-гы-гы...!!!)))

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Кожин, сообщение на автоответчике (звонит аж, ни фига ж себе! о_О): (прослушав мой трёп по автоголосу) Ну ты тупаааая! Я хотел тебя к себе пригласить, если сможешь ко мне через час подъехать, а если нет, то забудь вообще, что я звонил.

А всё потому, что в контакте я написала, что после поздравления с ДР не напишу ему ни строчки)

@музыка: Infected Mashroom

@настроение: Офигенное)

@темы: А был ли мальчик?, Д.К., Дурдом., Мой зоопарк)

20:02 

Епт...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Что делать, когда при мысли о человеке всё внутри замирает, и начинает просто адски сосать под ложечкой??? Плюс появляется эйфория и ощущение, что сейчас сойдёшь с ума?
А ведь именно эти ощущения не покидают уже полгода 9 МЕСЯЦЕВ, как бы я не убеждала себя в обратном...

@музыка: Баста - Ты та

@темы: А был ли мальчик?, Дурдом., Мой зоопарк)

17:50 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:57 

А, да, вдогонку

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
А ещё я простыла для полного счастья. Температура, насморк, боль в горле - всё по полной программе. А завтра в универ. И на карате. И замутить бабла. Не сдохнуть бы....

А ещё я нечеловечески скучаю по ДК. И самое печальное, что весь осадок от происшествия с Зайкой купируется тем, что втайне я всё это время мечтала о Кожине.

@темы: А был ли мальчик?, Д.К., Дурдом., Жисть., Зайка.

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:24 

Последствия травмы с Зайкой.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Отчаянно пытаюсь не завидовать тем, у кого стоит сердечко в статусе аси и СП в контакте. Пора бы уже просто знать, что если не получилось с одним человечком, то обязательно всё будет, но с другим и не сразу. Большая уже девочка.

@музыка: Тату - Люди-инвалиды

@настроение: Сижу в универе, опоздала на пару. Выжидательное.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Дурдом., Жисть.

16:53 

Переписка с неизвестным мне знакомым(ой) Зайки. Писала искренне.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Кому интересно, можно посмотреть в одном из постов полностью.
Пишет Простые правила:
26.08.2010 в 18:35



Гость
Ему хуже чем тебе. Он запутавшийся в себе мальчик, у которого нет настоящих друзей, который считает что они не нужны. Он не верит в дружбу, не верит в любовь.
Он не видит того что действительно стоит ценить. Он трус, но не в том смысле какой подразумеваешь ты. Он боится жить. Ему проще не замечать проблемы, чем решать их.
Иногда я завидую ему, но чаще мне его жаль.


Простые правила

Да, ему хуже, я знаю, и меня это не радует, к сожалению. Злость прошла, жалость осталась. Ему хуже, потому что реально боится. Наверное, мне проще, потому что уже давно разучилась это делать. Я не побоялась поверить ему, не побоялась влюбиться и... всего лишь ошиблась.
Но у меня было то, что действительно стоит ценить - я была очень счастлива знать, что где-то есть человечек, которого я жду больше всех на свете, и для которого я - реальная опора и поддержка. Это наполняло каждый день светом и дарило улыбку, настоящую, искреннюю. И я ценю это. Очень.
Я была готова к тому, что эта история закончится разрывом, но не была готова к тому, что это будет вот так - молча, позорно и с тонной лжи.
Я жалею о тех словах, которые сказала и написала ему. И мне бы очень хотелось, чтобы он знал, что я ему не враг и благодарна за то, что всё-таки было для меня между нами.
Ведь ценно не то, что было на самом деле, но лишь те вещи, слова и поступки, восприятие которых делало нас счастливыми. А он делал меня очень счастливой.
Если Ты мне всё-таки не враг, очень прошу, передай ему от меня всего лишь моё спасибо, ибо у меня самой больше нет связи с ним. Никакой.

URL комментария

@темы: Зайка., А был ли мальчик?

04:56 

А знаете, что сделал милый, любимый и обожаемый Зайка, приехав?

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Правильно, бросил меня. И сделал это через... статус в контакте. Да, я - дура круглая, идиотка набитая. Да, Вы все были правы, говоря, что его слова - фигня, которой нельзя верить. Я встретила на вокзале три поезда, потому что не знала, на каком именно он приедет, а телефон был отключен. Я пережила драку, реальную драку с гопниками на вокзале. За право спокойно пройти мимо.
А Димочка просто... не взял трубку. А потом вообще стал недоступен. Зато появился он-лайн в контакте. И СП сменил на "в активном поиске". Вот так вот. Молча.
Сейчас я дома. И ни слёз, ничего просто нет. В душе выжженная пустыня и какая-то странная мысль:"Ну вот, Ты стала ещё чуточку умнее... Взрослеешь, деточка."

@темы: А был ли мальчик?, Жисть - штука такая..., Зайка.

19:10 

А я опять влипаю...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
В мою жизнь вернулся... Ни за что не угадаете, кто. В мою жизнь вернулся Черданцев. Да, в третий раз. Да, после всего, что я переживала, расставаясь с ним. И да, чувства ничуть не угасли за этот чертов год.
Мне фантастически хорошо с этим человеком, настолько же, насколько было фантастически плохо, когда мы расставались. И стоит больших усилий не заорать о любви, когда этот человек рядом. Но нельзя. Ибо я знаю, что от меня ускользнет. Будет медленно отдаляться, пока не доведет до того, что расстанемся. Рано или поздно. И знаю, что буду жестоко расплачиваться за эту неделю, проведенную с ним, и за все, что последует за этим. Плевать. Нет у меня сил отказаться хотя бы от краткого мига с ним.
запись создана: 15.06.2010 в 18:35

@музыка: Акула - Ну зачем же такая любовь?

@темы: А был ли мальчик?, Дурдом., Любовь?, Секс., Черданцев,

14:55 

Человек рожден, чтобы быть счастливым - первый постулат гедонистов. Согласно их философии, я - человек, рожденный впустую.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Ибо сама себе регулярно создаю проблемы, мешающие быть именно что счастливой.
Не хватает Д.К. Очень. Точнее, даже не его самого, а ощущений от него.
Не хватает этого самоуверенного, смешливо-лукавого взгляда яблочно-зеленых, цвета шкурки гренни-смит в центре,и травянисто-зеленых у ободка, глаз.
Не хватает его взгляда, ТАК смотреть умеют только мужчины, точно знающие себе цену, и точно знающие, что нужно женщинам: это взгляд, которым рассматривают античные, либо эпохи Возрождения, произведения искусства - внимательно, будто впервые, фотографируя взглядом и любуясь каждой черточкой лица, фигуры, одежды, будто стараясь запомнить ее навсегда, чтобы при следующей встрече снова смотреть, будто впервые ... Да, за ЭТОТ взгляд лично я готова простить что угодно.
Не хватает ощущения его вальяжно-небрежной шикарности, сквозящей в каждом жесте, во всей манере поведения.
Вот все это, плюс тот эффект памяти, который стирает все неприятное, вызывает ощущение локализованной черной дыры под ложечкой, засасывающей в себя все вокруг и тех пресловутых бабочек в животе.
Не хватает Господина, да, именно так. Мужчины, который мог бы мной манипулировать, как это делал Д.К. но при этом делать это так, чтобы подчиняться такому Господину было не стыдно в первую очередь перед самой собой.
Вот только где такого взять? Единственная идея - вернуть Кожина. Пока не поздно.
После стрессовых пары месяцев с Каином, беременностью и всем, что с этим связано, а также после того, как вкусила отношения с Д.К., все остальные невольно сравниваются с ним. Не в пользу претендентов, к сожалению. А не пройдя сравнение, перестают восприниматься, как люди, начиная раскладываться на достоинства, недостатки и секс. Все. И вот это по-настоящему меня пугает. Так было, когда рассталась с Черданцевым. Противоположный пол еще долго, пока не восстановилась, не без помощи пикаперов, не воспринимался как личности в принципе. Только как набор функций, в зависимости от ситуации: приятное общение, скрасить время/поднять самооценку/секс. Варианты можно сочетать, но не более. И я отчетливо чувствую, что это все возвращается, как это ни печально.
запись создана: 29.04.2010 в 09:05

@музыка: Банд'эрос - Слишком скучная для тебя, слишком сложная для других...

@темы: А был ли мальчик?, Д.К., Дурдом., Любовь?, Секс.

07:31 

И вот хоть умри.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Самое печальное, что вот уже почти месяц, как меня не покидает осознание того, кто кроме Д.К. не нужен вообще никто. И каждый мч, претендующий на какую бы то ни было близость, невольно сравнивается с Кожиным. К сожалению, пока что ни один сравнения не выдерживает.
Я знаю, что эти ощущения - результат незавершенности отношений, того, что роман не имеет логического завершения, поэтому эмоционально не отпускает. Это своего рода зависимость, для освобождения от которой необходим либо сильный стресс, связанный с объектом зависимости, либо долгое время.
Впервые в жизни дико хочу вернуть того, кого сама и вполне осознанно бросила.

@музыка: Ри - Холодно.

@настроение: Сосет под ложечкой.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Д.К., Любовь?

11:24 

Психология. Самая банальная,но от этого не легче.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Скучаю по эгоисту Д.К. адски. В окружении приторно-сладкой любви Каина,хочется остро-соленого общения с Димой. Не хватает его самомнения до небес и железобетонной,но при этом ненавязчивой уверенности в себе,его умения мной манипулировать и держать себя выше всех.
В лабиринтах собственных желаний становлюсь капризно-стервозной. С этим надо что-то делать.

@музыка: Ассорти - Я не твоя игрушка.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Д.К., Дурдом., Каин., Любовь?, Секс.

21:11 

Озарение,блин.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Очень четко поняла,что где-то на этапе отношений с Лебедевым жестко прогнулась и потерялась я,настоящая. А с Д.К. повстречалась слишком рано,так и не успев восстановиться. А восстанавливаться начала лишь недавно. Как результат - взаимное разочарование и полное непонимание друг друга. Очень четко ощутила,что больше не могу и не буду под кого-то подстраиваться - дошла до точки,хватит. Я не гитара,меня не настроишь под себя.
Роман был по-своему красив,но он закончен. Осталось лишь написать последние строчки.

@настроение: Решительно-созерцательное.

@темы: А был ли мальчик?, Бред.

15:10 

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Похоже,что к Дню Святого Валентина я опять осталась одна. Отношений с Д.К. нет уже даже видимости. Общаемся лишь в сети и по одной и той же схеме:общаемся,ругаемся,разбегаемся. Пора,наверное,сдаться. Говорит,что любит,делает прямо противоположное. Я уже не понимаю,есть ли у нас какие бы то ни было отношения,или нет.

@темы: А был ли мальчик?, Д.К.

22:26 

Не,не буду я засорять карму склоками и злостью:)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Порядком остыла,немного подумала,жестко простебала всю ситуацию вместе с мамой(в последнее время я начинаю любить ее все чаще за умение через злой и жестокий,сильно карикатурный стеб надо мной и окружающими повышать мне настроение и удивительно правильно обрисовывать происходящее) и поняла,что несмотря на все то,что он там наговорил и сделал,я ему благодарна. За то ощущение короткой,но идиллии,за опыт,за интересное для меня общение,за пару-тройку ночей качественного секса,за эмоции,пережитые вместе с ним на "Аватаре" ,и не только. И еще за очень-очень многое. Спасибо,Спасибо,СПАСИБО!!!
Предпочитаю относиться с теплом,но на расстоянии;) И огромное спасибо за то,что освободил меня от потребности делать то,что у меня не получилось,как я ни пыталась - именно любить,а не быть влюбленной в Дмитрия Кожина,а не абстрактного Д.К.:)
З.Ы:А,да,забыла,еще спасибо за хорошую музыку,до которой я вряд ли сама добралась бы;)

@музыка: Жесткач - Ваd сnmраnу :)

@настроение: Оторваны от Мира на три дня,не ловят сотики, Солнце и вода,а так же легкие наркотики...- именно такое,солнечное:)

@темы: А был ли мальчик?, Д.К

18:47 

"Это сладкое слово - свобода:)" - дубль два :-D

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Один из моих многочисленных недостатков - я слишком хорошо думаю о людях,с которыми общаюсь.
Даже рассказывать ничего не хочу,скажу лишь,что Д.К. снова со мной расстался,причем напоследок не отказал себе в удовольствии обложить меня по полной программе. Ну что ж,флаг в руки,барабан на шею. Ебанутая семнадцатилетняя блядь с куриными мозгами по имени Настя точно рыдать и рвать на себе волосы от горя не будет;)
А Тебе,Дима,удачи по жизни. Жаль,что не расстались,пока были теплые воспоминания друг о друге и благодарность с моей стороны.

@музыка: Слот - Террорист.

@настроение: Любовь - метастаза в области таза.

@темы: А был ли мальчик?, Д.К.

07:56 

Это сладкое слово - свобода:)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера позвонил Лебедев,предыдущий Дима. Я поняла одну вещь:мне и невероятно хорошо,и невероятно плохо,когда я говорю с ним,когда вижу его или в телевизореТимура Родригеса,на которого Дима безумно похож и внешне,и своим голосом.
Для полного счастья мы с Д.К. вчера расстались*сама себя не понимает,но чуть ли не кружится по комнате от радости*:) Причем расстались по асе,он был пьян(как выяснилось) и приходилось доить по одному сообщению в полчаса. Меня достало,я позвонила,так оно сделало вид,что его нет,заявил,цитирую:"Кожана нет,он вышел,а тебе совет - забудь этот номер." - он думает,я его голос не узнаю,ага. И тут же,в течение двух секунд,удалился из моего списка контактов:)
Причем сперва позвонил Лебедев,как чувствовал,а потом написал Д.К.
Я вчера перенервничала на экзамене,психанула с Соней,пережила массу эмоций от звонка Лебедева,которого я,как поняла еще не вчера,а раньше,до сих пор люблю,но вот это поведение Д.К. меня просто доконало. У меня вчера была натуральная истерика,впервые в жизни меня трясло,как в ознобе,от эмоций,оттого,что уровень жести зашкаливает за один день. И в этом ознобе дико пропирало на ха-ха,а в голове огромными,огненно красными буквами почему-то вертелось:"СВОБОДАААА!!!!!!" - и ведь действительно,Д.К. меня освободил вчера от внешних обязательств,и каким-то непостижимым образом еще и от неких внутренних барьеров.
Я теперь снова абсолютно свободная девушка,а это значит:
*Что можно тусовать с ребятами из РМЭС,не думая,что надо их отшивать.
*Что я пойду-таки на концерт "Деформ",на который очень хотела,но мы договорились с Д.К,что в день этого концерта поедем в Пермь - я тогда не знала,что Деформ к нам приезжают,вместе с ним на гастроли.
*Что я могу с чистой совестью поехать в Египет на пять дней и развлекаться на полную катушку,не задумываясь,как там без меня мой Димочка. *Хи-хи,неужели я так могла думать?*
*Что у меня стопудово с середины февраля начинается по пять тренировок в неделю,и не нужно задумываться,как все это совмещать с отношениями:)
Самое смешное знаете,что? Что я реально чувствую огромное облегчение от всего этого. Без фальши и самообмана. Думала,что буду тяжело переживать,а вместо этого есть какая-то радость и благодарность,что ли,что он сделал то,на что я бы долго еще не решилась:)

@музыка: Баста - "Даже хорошо,что Ты такая смелая..." и Слот - Кукла-вуду :)

@настроение: Смешно,но факт - отличное:)

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Д.К., Дурдом., Жисть., Любовь?

18:10 

Какого черта?!?!?

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Бл*дь!!! Только я успокоилась,заперла чувства далеко,как Дима надумал вернуться и... ПЕРЕДУМАЛ!!! Причем в тот момент,когда он передумал,не было никаких эмоций. Зато сейчас обрушиваются всей массой...
И снова плохо,и снова не хочется совершенно ничего,и снова чувство совершенного,абсолютнейшего одиночества...
*Думать про карате и черный пояс,думать про карате и черный пояс...*

@музыка: Земфира - Девочка,живущая в сети.

@настроение: Отвратительное ощущение собственной слабости.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Дима., Моральный стриптиз.

11:36 

Истерика прошла,размышления остались...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Двадцать пятый раз начинаю эту запись.
Именно в тот день,когда я окончательно захлопнула дверь в кладовочку с чувствами под индексом "Дима",он решил,что пора бы вернуться в мою жизнь. Прогнозируемо. Но неожиданно(или уже нежданно?).
Четыре дня назад,запихнув гордость,самоуважение,обиду и тому подобные чувства куда-то далеко,я написала ему смс следующего содержания:"Я люблю Тебя и мне больно ощущать,что Тебя нет рядом. Знать,что никогда не будет - еще больнее".
Так и не дождавшись ответа,ни привет,ни пошла на ... ,мой мозг в компании с сердцем решили,что данные переживания требуют слишком много оперативной памяти системы и убрали файлы в запароленный архив. Мне пароль сообщить не потрудились. Ибо слишком больно переживать все это в режиме он-лайн,система не выдерживает и слетает.
Вчера вечером же пришла смс от него:"Мне тоже плохо без Тебя,без Твоей поддержки,без наркотика,который представляешь собой Ты...". У меня просто случилась истерика. В первый же день,как только у меня стало хорошее-настроение-без-Димы,в тот момент,когда начала практически новую жизнь,где есть учеба,работа,тренировки,тот,кто готов на руках носить,и совершенно нет времени,объявляется он. Три дня назад за это сообщение я бы душу дьяволу продала. А сейчас уже ничего вообще не знаю.
Нет у меня пароля к этой кладовке...
З.Ы. Вчера сдавала тест на ВИЧ. Вроде говорит,что мой статус отрицательный.

@музыка: Многоточие - В жизни так бывает...

@настроение: Абсолютно созерцательно-холодное.

@темы: Дима., Дурдом., Бред., А был ли мальчик?, Любовь?

09:04 

...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Мне плохо и пусто без него. Но я маскирую это даже для самой себя. Внешне - предельно уверенна. Внутренне - разрываема двумя чувствами:гордостью,не позволяющей пойти на мир и дикой тоской,не позволяющей забыть.

@музыка: Если бы Ты знала,как Тебя было мало... Если бы Ты знала,как любил я Тебя... Если бы Ты знала,как Тебя не хватало, Но Ты не верила никогда...

@настроение: Ощущение весов,которые кренятся то в одну,то в другую сторону.

@темы: А был ли мальчик?, Дима., Любовь?

Дневник Непотопляемой Муму

главная