Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жисть. (список заголовков)
20:58 

Уметь надо)))

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Купила себе новый телефон (заказала ещё до того, как пролюбила кошелёк))), копия нокии N97, самое прикольное - там есть телевизор, который в квартире сдох две недели назад))) Осваиваю новую игрушку, в общем)
Плюс юбку в складку, красную, в клеточку и оооочень короткую - покупать пришлось ни больше, ни меньше в секс шопе, ибо больше удовлетворяющих нужным параметрам (красная, в мелкую складку, но с гладкой "кокеткой", длиной чуть ниже ягодичной складки, и при этом без синей и зелёной клетки, терпеть не могу сочетания синий-красный и злёный-красный) в магазинах за два месяца так и не нашлось))) Пришлось купить костюм для ролевых игр "Школьница".
Плюс не удержалась, купила запредельно понравившееся мне платье, осталось только придумать, куда в нём можно заявиться.
Плюс билеты на концерт Jane Air первого числа и Lumen (:ura:!!!!!) 17-го)))))))))))))))
Денег практически нет, но что-нить придумаю, ибо ТАКИЕ события пропустить просто не могу)))

Выплыл вновь очень интересный факт обо мне самой для самой себя - я ОЧЕНЬ комфортно ощущаю себя в кругу мужчин, близких к криминальной среде, как то: вышибалы, "охранники", народ, вышибающий долги. Видимо, играют гены папы-карточного "каталы" и "вышибалы". Разум вопит, что надо всеми силами держаться подальше, но ощущение как-за-каменной-стеной меня не покидает. И желание завести роман с одним из них - тоже. Есть над чем подумать.

@музыка: Максим -Вдоль ночных дорог

@настроение: Радостно-сумбурное

@темы: Жисть., Дурдом.

21:34 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:57 

А, да, вдогонку

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
А ещё я простыла для полного счастья. Температура, насморк, боль в горле - всё по полной программе. А завтра в универ. И на карате. И замутить бабла. Не сдохнуть бы....

А ещё я нечеловечески скучаю по ДК. И самое печальное, что весь осадок от происшествия с Зайкой купируется тем, что втайне я всё это время мечтала о Кожине.

@темы: А был ли мальчик?, Д.К., Дурдом., Жисть., Зайка.

21:29 

Отлично. Вообще шикарно.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
С этого года в моём универе учится мальчик, которого я давно и безуспешно (он встречается и по уши влюблён в девушку, которой 21 год, у неё двое детей) хочу.А знакомы мы с ним больше четырёх лет, вместе отдыхали в саду, когда мне было 13, а ему вообще 11. Давно не виделись, встретились в том пресловутом саду полгода назад. Вырос. Похорошел. Сильно. Честно - в глубине души очень завидую этой девушке, что у неё есть Серёжа, но на её месте оказаться не хотела бы совсем. Ибо не иметь мозгов (а с моей точки зрения именно так воспринимается решение родить 2(!) детей от разных мужчин, ну, ладно, в 17 можно быть безголовой и родить от бесперспективного парня по случайному залёту, но в 20-то, имея за плечами опыт, можно было бы и голову не только иметь, но ещё и эксплуатировать), но зато иметь двое ртов, которые нет возможности самостоятельно кормить и одевать - оно того не стоит. Честно.
Только вот проблема в том, что наш ИКЖ (институт качества жизни) и их МТД(что-то там с технологиями обработки древесины) - спаренные факультеты, и несмотря на то, что он меня на год младше, видеться мы будем часто. Блиять. Что, других ВУЗов не нашлось???? :apstenu: :bubu:
:apstenu:

@музыка: Тату - Не верь, не бойся, не проси

@настроение: Мда...

@темы: Жисть., Дурдом.

21:57 

Грею ноги под нетбуком.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
В квартире пздц как холодно. Сейчас бы под одеяло с кем-нибудь большим и тёплым...

@темы: Жисть.

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:49 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:24 

Последствия травмы с Зайкой.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Отчаянно пытаюсь не завидовать тем, у кого стоит сердечко в статусе аси и СП в контакте. Пора бы уже просто знать, что если не получилось с одним человечком, то обязательно всё будет, но с другим и не сразу. Большая уже девочка.

@музыка: Тату - Люди-инвалиды

@настроение: Сижу в универе, опоздала на пару. Выжидательное.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Дурдом., Жисть.

13:00 

Крепко задумалась.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Клянемся!
Мы будем тренировать наши сердца и тела для достижения твердого и непоколебимого духа;
Клянемся!
Мы будем следовать истинному смыслу пути боевого искусства, чтобы наши чувства все время были наготове;
Клянемся!
С истинным упорством мы будем стремиться к преодолению своего эгоизма;
Клянемся!
Мы будем соблюдать правила этикета, уважения к старшим и воздерживаться от насилия:
Клянемся!
Мы будем следовать высшим идеалам и никогда не забудем истинную добродетель скромности;
Клянемся!
Мы будем стремиться к мудрости и силе, не ведая других желаний;
Клянемся!
Всю нашу жизнь мы будем стремиться выполнить истинное предназначение пути - КИОКУШИНКАЙ.
Это клятва, которую мы давали на первой аттестации. А задумалась я над тем, что очень хочу сама стать тренером. Раньше как-то и в голову такое не приходило. Ведь это настоящая мечта - связать свою жизнь с карате. Навсегда.

@темы: Бред., Дурдом., Жисть.

17:30 

Да, адреналина я тяпнула на пару дней вперед...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера, около половины восьмого вечера, показывала квартиру на эльмаше (место, где даже метро ходит с перебоями). Клиентка, даже не разуваясь, зашла, сморщила свой хорошенький носик, заявила, что ей не нравится и больше она никуда не поедет. Ладно, фиг с тобой, золотая рыбка.
Решила я себя побаловать: раз пока есть деньги, зайти в кафе, слопать хорошую порцию свежего мяса. Зашла в подвальчик "Виктория", все чин чином, заказала шашлык, сижу, жду. В зале только я, официантка, два невменяемых уже тела общей массой центнера два с половиной, и повар на кухне. И эти два тела, не поинтересовавшись ни моим "привет" или "пошли на ...", подсаживаются ко мне. И начинается классическое "Девушка, ах... Девушка, ох...". И вроде ничего такого противозаконного не делают, но из-за столика выйти не дают, и я вижу, что градус алкоголизации уже достиг той отметки, когда слово "нет" не воспринимается в принципе, а все остальное воспринимается, как личное оскорбление и как "да, конечно, только поломаюсь немного". Сидим. Принесли заказ. Одно из тел начало сально хватать за руки и лезть целоваться. Опять же, не поинтересовавшись моим мнением, в изъявительном наклонении напросились провожать. Сижу и понимаю, что до метро идти дворами, где можно что угодно сделать. Карате это, конечно, хорошо, но я все же девушка, и два пьяных тела, весящих в четыре раза больше меня - не самый красивый расклад. Хотя бы потому, что чувствительность у пьяных ниже. Короче говоря, когда стали выходить, один, который был чуть трезвее, ушел в туалет. Второй держал меня за запястье, но его отвлек повар, и появилась возможность оперативненько оттуда смыться, что я и сделала, собственно. Бежать 150 метров до метро на каблуках - удовольствие ниже среднего, скажу я Вам. Но все обошлось, я успела.
Нож, без палева сныканный со стола в рукав, на случай, если сбежать не удастся, пожалуй, оставлю на память.
Вот так и живем. Зато нескучно, господа!;)
запись создана: 27.05.2010 в 05:20

@темы: Жисть., Дурдом.

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:24 

lock Доступ к записи ограничен

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:23 

Память,моя и не только:)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Человеческая память милосердна:она хранит доброе,хорошее,теплое,и нивелирует,смазывает обиды,злость,неприятности. Моя память в этом плане очень хорошо натренирована: я очень редко ассоциирую людей с тем негативом,которые они когда-то принесли. Хранить обиды,это значит засорять собственную карму и собственные эмоции. А зачем,если это уже прошло?
Однако,есть одно но:людей,которых я однажды уже вычеркнула из своей жизни,мне же потом очень сложно в нее возвращать,даже если очень хочется. Ибо мое же сознание,в милой и теплой компании из сердца и подсознания,обычно упаковывает таких людей в маленький,но очень прочный цинковый ящичек,штампует на нем "На память",заваривает его и задвигает в архив "Прошлое,но хорошее". Для того,чтобы раскрыть этот ящичек,нужен автоген,как минимум.
Вещи тоже хорошо хранят память,но лучше всего лично моя консервируется и концентрируется в местах нашего города.
Недавно бегала по нему,оформляла документы,и оказалась возле того магазинчика,где работала летом. Вспомнила,как в жару,под палящим солнцем,сидела на остановке перед этим магазинчиком,блаженно щурилась,ловя последние минуты перед тем,как зайти на работу,и с неимоверной теплотой переписывалась с Черданцевым. Вспомнила,и на несколько минут почувствовала то ощущение нереального счастья и радости,которое было тогда. Знаете,у Лукьяненко в "Дозорах" маги могут хранить,консервируя,особенную,очень нравящуся и памятную им погоду,и использовать ее,высвобождая. Воспоминания о радости для меня вот такая же погода. И пусть того же самого Сережи уже давно нет в моем настоящем,и не будет в будущем,но воспоминание и теплота навсегда со мной,а значит,я в плюсе.

@музыка: Скрип автобуса,еду в универ,плеера пока нет.

@темы: Жисть., Бред.

23:12 

Как же я раньше не догадалась?

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Дура просто,что только сейчас догадалась,чуть ли не неделю спустя! Если подумать,то ведь это Кром,парень Сони,нас и поссорил. Причем делал это долго,терпеливо и со сладкой улыбочкой на губах. А в субботу просто красивым аккордом не без помощи одной дуры,в лице меня,завершил хорошо продуманную пьесу.
Ну не мог,не мог он просто так,по глупости и доброте душевной,отвешивать мне комплименты,причем в мое отсутствие,да еще и сравнивать Соню со мной,причем не в ее пользу в плане внешности.
Он прекрасно изучил Соню и знал,что однажды ее комплекс неполноценности покажет себя во всей красе,вылезет наружу ядовитой пеной слов и ненависти. И долго,кропотливо,подводил под это базу. А зачем,спросите Вы? А так,для профилактики,чтобы не мешалась под ногами. Чтобы не отвлекала Сонечку, его Софи. Ревность,господа,на что только не толкает.
Ну что ж,они друг друга стоят. И отомстят друг другу лучше,чем кто бы то ни было. Совет да любовь.

@музыка: Баста качает:)

@настроение: Шахматное.

@темы: Дурдом., Жисть.

07:56 

Это сладкое слово - свобода:)

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера позвонил Лебедев,предыдущий Дима. Я поняла одну вещь:мне и невероятно хорошо,и невероятно плохо,когда я говорю с ним,когда вижу его или в телевизореТимура Родригеса,на которого Дима безумно похож и внешне,и своим голосом.
Для полного счастья мы с Д.К. вчера расстались*сама себя не понимает,но чуть ли не кружится по комнате от радости*:) Причем расстались по асе,он был пьян(как выяснилось) и приходилось доить по одному сообщению в полчаса. Меня достало,я позвонила,так оно сделало вид,что его нет,заявил,цитирую:"Кожана нет,он вышел,а тебе совет - забудь этот номер." - он думает,я его голос не узнаю,ага. И тут же,в течение двух секунд,удалился из моего списка контактов:)
Причем сперва позвонил Лебедев,как чувствовал,а потом написал Д.К.
Я вчера перенервничала на экзамене,психанула с Соней,пережила массу эмоций от звонка Лебедева,которого я,как поняла еще не вчера,а раньше,до сих пор люблю,но вот это поведение Д.К. меня просто доконало. У меня вчера была натуральная истерика,впервые в жизни меня трясло,как в ознобе,от эмоций,оттого,что уровень жести зашкаливает за один день. И в этом ознобе дико пропирало на ха-ха,а в голове огромными,огненно красными буквами почему-то вертелось:"СВОБОДАААА!!!!!!" - и ведь действительно,Д.К. меня освободил вчера от внешних обязательств,и каким-то непостижимым образом еще и от неких внутренних барьеров.
Я теперь снова абсолютно свободная девушка,а это значит:
*Что можно тусовать с ребятами из РМЭС,не думая,что надо их отшивать.
*Что я пойду-таки на концерт "Деформ",на который очень хотела,но мы договорились с Д.К,что в день этого концерта поедем в Пермь - я тогда не знала,что Деформ к нам приезжают,вместе с ним на гастроли.
*Что я могу с чистой совестью поехать в Египет на пять дней и развлекаться на полную катушку,не задумываясь,как там без меня мой Димочка. *Хи-хи,неужели я так могла думать?*
*Что у меня стопудово с середины февраля начинается по пять тренировок в неделю,и не нужно задумываться,как все это совмещать с отношениями:)
Самое смешное знаете,что? Что я реально чувствую огромное облегчение от всего этого. Без фальши и самообмана. Думала,что буду тяжело переживать,а вместо этого есть какая-то радость и благодарность,что ли,что он сделал то,на что я бы долго еще не решилась:)

@музыка: Баста - "Даже хорошо,что Ты такая смелая..." и Слот - Кукла-вуду :)

@настроение: Смешно,но факт - отличное:)

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Д.К., Дурдом., Жисть., Любовь?

01:19 

На распутье я. Одном из очень важных.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Где-то там есть пост про то,что я решила бросить универ. Это место,именно этот ВУЗ мне действительно ненавистен,чужд и совершенно ничего не дает,имхо.
Но мама настаивает,чтобы я закончила хотя бы первый курс. И знает,как и на какие точки давить.
Знает,что если на меня орать,то я всего лишь пошлю лесом и мелкими шагами. Но если капать на мозг ежедневно,могу сказать:"Хорошо,отъебись только!" - а от этого "на отъебись" от мазаться потом не дает глупая гордость и упрямство.
Плюсом к этому,мама отлично знает,что тренировки по восточным единоборствам для меня были,есть и,надеюсь,еще долго будут смыслом жизни,тем,ради чего стоит попотеть.
Сейчас,как несложно догадаться,я сдаю сессию. Да,мне это дается нелегко(еще бы,весь семестр не посещая пары и семинары,из всего семестра я проходила в общей сложности месяца полтора,наверное),и на самом деле,очень истощило нервно. То,что нужно было ходить по преподам,собирать зачеты,когда было ощущение,что мне самой это все вообще до сиреневой звезды,и абсурдно,глупо,нелепо и непонятно в корне,на кой я вообще все это делаю. На самом деле,я начинаю жестко депрессовать,когда долгое время делаю то,в чем не вижу смысла. Если вижу и знаю,что это нужно мне - в двести раз легче,даже если сама задача в сто раз сложнее. С другой стороны,это даже в чем-то помогало,потому что лично мне,опять же,было до сиреневой звезды,сколько на это придется потратить времени и сколько раз придти,а заодно и что обо мне думают преподы,отсюда и полное спокойствие в ответ на наезды,и полное отсутствие мандража и пиетета перед экзаменами.
Зачеты собраны,два экзамена из четырех сдано. У меня,на самом-то деле,есть все шансы сдать эту сессию,и я,мать вашу,ее сдам.
На данный момент у меня две тренировки в неделю,иногда получается три. В сессию не работаю,вроде перемирие с мамой,ибо нужно каждый божий день таскаться в универ. А когда работаю,нет ни времени,ни средств ходить больше,чем на две тренировки в неделю и их оплачивать. И мама об этом тоже знает.
Она сделала предложение,от которого мне отказаться сложнее всего на свете: я учусь,посещаю все занятия,не работаю,а за это мне оплачивают пять тренировок в неделю. Такой график тренировок - мечта. И она знает.
Но это - полная зависимость от нее. Если сейчас я могу послать ее далеко в любой момент и знать,что не сдохну с голоду и мне будет чем платить за тренировки,то в случае принятия такой сделки я буду вынуждена выполнять все ее требования. С другой стороны,сейчас мы ссоримся гораздо реже и намного менее интенсивно,ибо у меня есть преимущество:я могу сдать сессию,а могу забить в любой момент. И учеба - неплохой рычаг давления на нее,как бы она ни пыталась это скрыть. Нужно продумать детали соглашения и потребовать с нее какие-то гарантии,у меня есть время подумать до пятого февраля - окончания сессии.
З.Ы. Не откажусь от совета умных людей. Даже послушаю. Может быть.
запись создана: 27.01.2010 в 22:17

@музыка: Баста - Жизнь-кастинг.

@настроение: Крепко задумалась.

@темы: Дурдом., Жисть., Размышлятельное.

18:25 

Мама иногда меня пугает о_О

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Диалог с мамой:
М: Ты куда-то собралась?
Я: Да,к Диме.
М: Может,вы тогда уже и жить вместе будете?
Я: Мам,не начинай,пожалуйста,я не хочу с Тобой ссориться,мы давно договорились,что встретимся сегодня...
М: Да не,я ничего не говорю про сегодня,я про вообще.
Я: Серьезно?
М: Да,отдам вам свою комнату,вы в мою. Ремонт там сделаем...
Я(заикаясь от неожиданности): С-спасибо за предложение,мы обязательно обдумаем...*смывается из квартиры*

@музыка: Ульяна Каракоз - Ангелы здесь больше не живут.

@настроение: Умиротворенное:)

@темы: Позитив:), Жисть., Дурдом., Бред.

23:22 

Мои слезы,моя печаль...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Я не теряла,наверное,за всю свою жизнь столько близких людей,сколько за 2009год. И не плакала столько никогда. Очевидно,этот год еще не закончился.
Вчера Саша написал,что приедет в Екб,но только погостить. И уедет в Красноярск навсегда. Жить с девушкой,которая его любит,а он ее - нет. Потому,что разочаровался во взаимной любви,а хочется постоянства и личной жизни. И он осознанно готов жить,просто принимая любовь.
И вчера,когда он это написал,рухнула призрачная,но очень многое дававшая надежда,что он вернется и будет как тогда,в апреле - надежный и уверенный,как скала,Саша,с которым все всегда предельно просто,понятно и так легко. Он для меня - самый близкий друг,одна из очень важных точек привязки и опоры в этом мире.
Я никогда в жизни никому не завидовала так,как этой неизвестной мне девушке. До слез,до истерики.
И фишка в том,что он хочет приехать и уже тут точно решить,уедет ли в Красноярск,или останется здесь. И говорит,что если приедет,то исключительно ко мне,ради меня. Но если он останется здесь,то,я уверенна,будет думать:"А если бы...". Я не хочу,чтобы было так. Он должен остаться там и попробовать,или остаться с ней навсегда,или понять,что это не его. Сам.
А это значит,что придется не общаться с ним вообще,дабы не влиять на его личный выбор. Общаться,делая хорошую мину при плохой игре и делать вид,что мне все равно,я просто не в силах.
З.Ы. Для полного счастья Д.К. в Новоуральске. И в жизни сейчас есть все. Включая вопиющее одиночество.
запись создана: 20.01.2010 в 18:39

@музыка: Баста.

@настроение: Замедленное

@темы: Бред., Жисть.

22:49 

Оживаю.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
На следующий день после предыдущей записи меня как по заказу свалил грипп. С диким кашлем,потерей голоса и температурой 39,6 в течение трех дней. Голос вернулся в субботу,после того,как сходила на тренировку по карате. Чувствую себя нормально,но главное,что ощущаю деятельность,движение,чувствую себя живой. И чувствую,что для выживания нужно двигаться. Я обожаю это ощущение,на самом-то деле. И обожаю карате.
Поняла,что айкидо это не мое. Я не умею жить плавно,мягко,размеренно... И уж тем более не умею так драться. Жаль,конечно,но это не мое. Уже месяц хожу на карате. Где на каждой тренировке мини-тест на выживание. А после нее подкашиваются колени и болят крылья. Но это мое. Я чувствую. Сегодня купила кимоно(тренировочное),предмет сей для меня священен,не носила уже три года почти. Благоговение словами не передать.

@музыка: Рэгги навсегда:)

@настроение: Отличное.

@темы: Бред., Дурдом., Жисть.

11:44 

Я больше никогда,НИ-КОГ-ДА не буду пить ничего крепче,чем кефир.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера я пила. И была пьяна. С половины бутылки розового вина,затем с половины красного,на практически голодный желудок - неудивительно.
И знаете,что? Так хуево мне не было уже года три. Если вообще когда-нибудь было в этой гребаной жизни...
Причем физиологически все отлично,кроме речевого центра. А вот морально...
Нормальным людям под дозой алкоголя становится весело,легко и море по колено. Я же начинаю ощущать себя до такой степени мимо,как если собрать это ощущение за всю жизнь и выплеснуть за пару часов. Чувствую себя,как прядающая ушами лошадь,которую тянут под узцы. Хочется забиться в угол,свернусься калачиком и скулить до хрипоты...
И я знаю,почему так. Это происходит,потому что вся моя уверенность в себе,внешнее отсутствие комплексов и раскованность - плоды работы над собой. Долгой и упорной. И в обычном состоянии мой разум уже настолько привык ежесекундно контролировать эти страхи, и т.д,ставить им барьеры,что просто не замечает их. В состоянии же опьянения,даже легкого,этот заслон снимается. Полностью. И все эти ощущение наваливаются огромной массой,выдерживать которую мне удается только с огромным трудом. Вчера хотелось утопиться. И поубивать всех вокруг.
А еще в эти моменты я вспоминаю все плохое,обидное и низкое,что мне сделали люди,которые в этот момент имеют несчастье оказаться рядом со мной. И тут же мозг,несмотря ни на что не теряющий изобретательность,коей не занимать,выдает план мести. Надо сказать,достаточно изощренной,не физической,но уничтожающей морально,ибо именно в эти моменты приходят особо хлесткие и меткие слова,давящие личность и лопающие субъект. И стоит огромного труда не воплотить их...
Так происходит потому,что я стараюсь не замусоривать собственное сознание пустыми обидами на окружающих - к чему,если это не исправить? Но за тем же самым заслоном,где комплексы,хранятся и эти воспоминания.
Пили мы вчера у Сони дома,потом поехали в центр,к бывшей однокласснице и ее друзьям. Так погано я себя никогда ни в одной компании не чувствовала... Вообще никогда,ни в чьем обществе. Поэтому я уехала от них к Регивидону,который очень вовремя позвонил. Приехав,обнаружила там кальян. Хотела схитрить: накуриться им так,чтобы блевануть,а потом уснуть. Но мой организм показал мне фигу,мол,сама накосячила,сама и проживай каждый момент "кайфа". Мой желудок,на пару с тренированным на устойчивость к раздражителям в плане рефлексов горлом,дружно вцепились в то немногое,что попало за день в них(два бутерброда,йогурт и литр вина,собственно). Не помогло ни два пальца в рот,ни зубная щетка на основание языка,ни кружка воды с тремя ст.ложками соли. Фиг вам,индейское жилище.
Когда я приехала к компании в пять утра,уехав от Регивидона , я была уже трезва и мне было хорошо... Но воспоминания об этих ощущениях,чувствую,мне надолго запомнятся.
запись создана: 06.09.2009 в 08:01

@музыка: Тишина.

@настроение: Запомнить этот день надолго.

@темы: Просьба отвернуться., Жисть.

Дневник Непотопляемой Муму

главная