• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просьба отвернуться. (список заголовков)
11:44 

Я больше никогда,НИ-КОГ-ДА не буду пить ничего крепче,чем кефир.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Вчера я пила. И была пьяна. С половины бутылки розового вина,затем с половины красного,на практически голодный желудок - неудивительно.
И знаете,что? Так хуево мне не было уже года три. Если вообще когда-нибудь было в этой гребаной жизни...
Причем физиологически все отлично,кроме речевого центра. А вот морально...
Нормальным людям под дозой алкоголя становится весело,легко и море по колено. Я же начинаю ощущать себя до такой степени мимо,как если собрать это ощущение за всю жизнь и выплеснуть за пару часов. Чувствую себя,как прядающая ушами лошадь,которую тянут под узцы. Хочется забиться в угол,свернусься калачиком и скулить до хрипоты...
И я знаю,почему так. Это происходит,потому что вся моя уверенность в себе,внешнее отсутствие комплексов и раскованность - плоды работы над собой. Долгой и упорной. И в обычном состоянии мой разум уже настолько привык ежесекундно контролировать эти страхи, и т.д,ставить им барьеры,что просто не замечает их. В состоянии же опьянения,даже легкого,этот заслон снимается. Полностью. И все эти ощущение наваливаются огромной массой,выдерживать которую мне удается только с огромным трудом. Вчера хотелось утопиться. И поубивать всех вокруг.
А еще в эти моменты я вспоминаю все плохое,обидное и низкое,что мне сделали люди,которые в этот момент имеют несчастье оказаться рядом со мной. И тут же мозг,несмотря ни на что не теряющий изобретательность,коей не занимать,выдает план мести. Надо сказать,достаточно изощренной,не физической,но уничтожающей морально,ибо именно в эти моменты приходят особо хлесткие и меткие слова,давящие личность и лопающие субъект. И стоит огромного труда не воплотить их...
Так происходит потому,что я стараюсь не замусоривать собственное сознание пустыми обидами на окружающих - к чему,если это не исправить? Но за тем же самым заслоном,где комплексы,хранятся и эти воспоминания.
Пили мы вчера у Сони дома,потом поехали в центр,к бывшей однокласснице и ее друзьям. Так погано я себя никогда ни в одной компании не чувствовала... Вообще никогда,ни в чьем обществе. Поэтому я уехала от них к Регивидону,который очень вовремя позвонил. Приехав,обнаружила там кальян. Хотела схитрить: накуриться им так,чтобы блевануть,а потом уснуть. Но мой организм показал мне фигу,мол,сама накосячила,сама и проживай каждый момент "кайфа". Мой желудок,на пару с тренированным на устойчивость к раздражителям в плане рефлексов горлом,дружно вцепились в то немногое,что попало за день в них(два бутерброда,йогурт и литр вина,собственно). Не помогло ни два пальца в рот,ни зубная щетка на основание языка,ни кружка воды с тремя ст.ложками соли. Фиг вам,индейское жилище.
Когда я приехала к компании в пять утра,уехав от Регивидона , я была уже трезва и мне было хорошо... Но воспоминания об этих ощущениях,чувствую,мне надолго запомнятся.
запись создана: 06.09.2009 в 08:01

@музыка: Тишина.

@настроение: Запомнить этот день надолго.

@темы: Просьба отвернуться., Жисть.

19:15 

Ппц...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Я умудрилась простыть,кое-как доползла из офиса,смерила температуру - 38,9. Шикарно завтра фотосессия,от успеха которой зависит возможность нехилого заработка. Должна была быть сегодня,но в студии перемкнуло проводку. Везет мне,как утопленнику.
Здесь есть еще один нюанс: я панически боюсь фотографироваться. И сегодня кое-как изнасиловала себя на это. И вот такой облом...
Эта мини-фобия с детства,сколько себя помню,всегда зареванная на фото. Ощущение,что в то время,когда фотографируют,пробивают какую-то защиту,ауру. Кроме того,у меня с детства очень буквальная фантазия - если спектакль "Кот в сапогах",то должен быть актер в костюме кота и В САПОГАХ! Не в валенках-тапочках-лаптях и т.д,а В САПОГАХ!
И с детства остался "якорь"обиды,разочарования и неприязни к фотографу,взрослому,которому положено верить,когда он говорит:"Смотри сюда,сейчас вылетит птичка..." - и проходит вспышка,пять секунд,десять,а обещанной птички все нет...
И снова Тебе обещают,и снова на*бывают. И при этом говорят,что взрослым нужно верить. Мой мозг трехлетнего ребенка,например,начинало клинить. Жестко. Вот и до сих пор осталось чувство враждебности,недоверия и обиды на любого,кто направляет на меня объектив. Рефлекторно.
Не знаю,соберусь ли завтра на эту фотосессию,больная,да еще и после того,как приготовилась отстреляться,а добавались еще сутки ожидания. Мотивирую себя тем,что хочу сноуборд. Очень хочу сноуборд. Очень-очень хочу сноуборд. А если фото будут удачными и пройду на проект,смогу себе его позволить. Вот.

@музыка: 5'nizza - Натяни на голову гандон, Это от ума,это Вавилооон...

@темы: Бред., Дурдом., Жисть., Просьба отвернуться.

11:23 

Драконы выпущены.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Видимо именно сейчас выползают те чувства,связанные с Черданцевым,которые были неподъемно тяжелы и опасны для израненной и обескровленной в момент,когда происходили события,души. И тогда мой разум включил инстинкт самосохранения,ибо просто не выдержал бы этого потока эмоций в тот момент. Сейчас,когда все более-менее стабильно,эти эмоции начинают просачиваться через заслон мысленной "кладовки". И кажется,что я люблю этого человека,хотя знаю,что эта "любовь" не больше чем иллюзия,мираж,картинка,отсвет прошлого,не более того. Но мираж,созданный собственным мозгом реалистичен,от этого и боль вполне реальна. Это надо просто пережить.
запись создана: 24.08.2009 в 07:18

@музыка: Блондинка Ксю - Разорви.

@темы: Просьба отвернуться., Любовь?, Бред.

21:38 

Яма.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Подумываю удалить аккаунт. Плохо мне. И в Челябинск я не еду - нет сил.

@настроение: Хуёвое.

@темы: Просьба отвернуться.

Дневник Непотопляемой Муму

главная