• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дима. (список заголовков)
18:10 

Какого черта?!?!?

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Бл*дь!!! Только я успокоилась,заперла чувства далеко,как Дима надумал вернуться и... ПЕРЕДУМАЛ!!! Причем в тот момент,когда он передумал,не было никаких эмоций. Зато сейчас обрушиваются всей массой...
И снова плохо,и снова не хочется совершенно ничего,и снова чувство совершенного,абсолютнейшего одиночества...
*Думать про карате и черный пояс,думать про карате и черный пояс...*

@музыка: Земфира - Девочка,живущая в сети.

@настроение: Отвратительное ощущение собственной слабости.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Дима., Моральный стриптиз.

11:36 

Истерика прошла,размышления остались...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Двадцать пятый раз начинаю эту запись.
Именно в тот день,когда я окончательно захлопнула дверь в кладовочку с чувствами под индексом "Дима",он решил,что пора бы вернуться в мою жизнь. Прогнозируемо. Но неожиданно(или уже нежданно?).
Четыре дня назад,запихнув гордость,самоуважение,обиду и тому подобные чувства куда-то далеко,я написала ему смс следующего содержания:"Я люблю Тебя и мне больно ощущать,что Тебя нет рядом. Знать,что никогда не будет - еще больнее".
Так и не дождавшись ответа,ни привет,ни пошла на ... ,мой мозг в компании с сердцем решили,что данные переживания требуют слишком много оперативной памяти системы и убрали файлы в запароленный архив. Мне пароль сообщить не потрудились. Ибо слишком больно переживать все это в режиме он-лайн,система не выдерживает и слетает.
Вчера вечером же пришла смс от него:"Мне тоже плохо без Тебя,без Твоей поддержки,без наркотика,который представляешь собой Ты...". У меня просто случилась истерика. В первый же день,как только у меня стало хорошее-настроение-без-Димы,в тот момент,когда начала практически новую жизнь,где есть учеба,работа,тренировки,тот,кто готов на руках носить,и совершенно нет времени,объявляется он. Три дня назад за это сообщение я бы душу дьяволу продала. А сейчас уже ничего вообще не знаю.
Нет у меня пароля к этой кладовке...
З.Ы. Вчера сдавала тест на ВИЧ. Вроде говорит,что мой статус отрицательный.

@музыка: Многоточие - В жизни так бывает...

@настроение: Абсолютно созерцательно-холодное.

@темы: Дима., Дурдом., Бред., А был ли мальчик?, Любовь?

13:57 

Да,я знаю,что сильной и стойкой Насте не к лицу подобная запись. Надо бы закрыть,наверное,но пофиг,не хотите читать - закройте глаза и страницу.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Мне никогда в жизни ТАК не хотелось просто небыть. Нет ни сил,ни стимула жить дальше. Не вижу. Впереди этот долбанный НГ - "праздник",который никогда ничего хорошего мне не приносил. Неделя,в которую все вокруг носятся с радостными лицами. Бесит.
Больше всего бесит вопрос:"А ты чувствуешь дух праздника?..."
- Нет,блядь,не чувствую!!! И ни-ког-да не чувствовала! А делаешь радостную рожу и говоришь:"Нет,наверное,рано еще...".
А сейчас все приготовились смеяться. Тупая и пафосная фраза дня в моем исполнении. Барабанная дробь...
Я не хочу жить без него.
Мда,вот я и сказала,не так уж и сложно. Огромное желание спрыгнуть с крыши. Умереть,не долетев,от разрыва сердца.

@музыка: Тотал - Адреналин.

@настроение: Все все поняли.

@темы: Дима., Бред., Дурдом.

09:04 

...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Мне плохо и пусто без него. Но я маскирую это даже для самой себя. Внешне - предельно уверенна. Внутренне - разрываема двумя чувствами:гордостью,не позволяющей пойти на мир и дикой тоской,не позволяющей забыть.

@музыка: Если бы Ты знала,как Тебя было мало... Если бы Ты знала,как любил я Тебя... Если бы Ты знала,как Тебя не хватало, Но Ты не верила никогда...

@настроение: Ощущение весов,которые кренятся то в одну,то в другую сторону.

@темы: А был ли мальчик?, Дима., Любовь?

13:40 

А я такая...

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Забавно. Но злость,обида и предательство близкого человека лично мне добавляют внешней,да и внутренней уверенности. Видимо,это обратная сторона комплекса неполноценности. Кто-то плачет,кто-то пьет. Я не пью. Я ухожу вразнос. И разносы умею устраивать такие,что пьяному и не снилось...
Но надо держаться. Тренировки в этом помогают. Никого не убить,не пуститься во все тяжкие.
Самое смешное,что никогда не ощущала саму себя такой привлекательной и сексуальной,как в эти полторы недели,в которые отношения с Димой летят к чертям.

@музыка: Павел Воля - Поезда-то. "...Мир состоит из порочности... Я проверен на все виды прочности... Мне поездато... Уничтожа-ю Ю..."

@настроение: Холодная ярость.

@темы: Бред., Дима., Дурдом., Секс.

23:28 

Я НЕ УМЕЮ.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Я не умею быть,находиться рядом с людьми,которым не доверяю. И я наконец,поняла,почему.
Я их боюсь. Паническим,диким,животным ужасом.
А самое смешное то,что я абсолютно верю незнакомым людям - потому,что их ложь или правда не имеет для меня никакого значения,прямо пропорционально их собственной значимости в моей жизни. И от их слов в моей жизни не зависит НИ-ЧЕ-ГО.
Дима меня обманул. Причем обманул именно в том,что для меня больнее всего. Все двое молодых людей,кого я когда-либо по-настоящему любила,ушли от меня к бывшим,с которыми долго встречались и расстались за долгое время перед тем,как начать встречаться со мной. И это - моя фобия. Что Черданцев,что Саша - ушли к бывшим,как выяснилось. И оба раза мне было очень больно,появлялась на свет Настя-Каменное-Сердце-Трахающая и презирающая всех. Не потому,что месть,а потому,что разбитое сердце застилает глаза и мешает видеть в людях ЛЮДЕЙ,оставляя лишь в разной степени симпатичные тела,от которых можно получать секс разной степени качественности.
Так вот,полторы недели назад объявилась Надя,бывшая Димы,с которой они были два года,которая не появлялась год,пока он трахал всех подряд,не обременяя себя отношениями,и которую он,я знаю,все еще любит. Заявилась лишь теперь,когда общие знакомые передали,что Дима вроде остепенился и вроде даже влюбился.
С ее возвращением Дима,всегда радостный,шутящий и живой,изменился,как будто подменили. Сперва отвязывался,что устал. Потом рассказал.
Так страшно,как в позапрошлое воскресенье,мне последний раз было,когда от меня уходил Черданцев.
Попросилась в контакт,в асю. Он добавил,объяснил,что затем,чтобы посмотреть,как будет себя вести. Меня утешал тем,что она себя ведет,как стерва,и к ней поэтому он не вернется. Т.е я так понимаю,если ей хватит ума и желания на время изменить поведение,то он,как баран,который идет,если морковка вкусная,а невкусная - не идет?
Я поняла,что не могу и не хочу жить в постоянном страхе,что Надя поумнеет и мой барашек от меня ускачет. Перешагнула через слезы,через страх,что выберет не меня,хотя прекрасно осознавала,что это реально,и поставила ультиматум:или он удаляет ее отовсюду,или нам не о чем разговаривать и места в его жизни мне нет. Причем все детально объяснила,насчет своих страхов.
Дала сутки на размышление. Тем же вечером пригласил к себе и при мне удалил ее,написав ей,что она - прошлое,а у него есть будущее в лице меня.
Только вот в эти полторы недели поведение изменилось совершенно. Сегодня же напился и в асе заявил,что жить не хочет,потому что ТОЛЬКО СЕГОДНЯ послал Надю. Как выяснилось,при мне он удалил кого-то другого с таким же именем.
Причем сегодня кинул мне текст,которым послал. Текст,где он признается ей в любви и просит расстаться...
А сейчас обвиняет меня в том,что я вынудила его так сделать.
Только вот я умом могу понять,но с ним уже никогда не смогу быть открытой и честной. И никогда не смогу любить. Потому что не могу верить... Если бы он с ней переспал,мне бы было абсолютно насрать. Но он ее любит. И он прекрасно знал,что эта ложь - самая болезненная для меня. Не смогу быть не из-за обиды,ревности или ненависти,но лишь оттого,что теперь я боюсь этого человека. Дико,панически,животно... И мне больно. Больно,что я впервые за время после Черданцева,действительно открылась.
И возвращается Настя-Каменное-Сердце...

@музыка: Бьянка - Я сижу у берега...

@настроение: Спрыгнуть с крыши. Честно. Но я справлюсь.

@темы: А был ли мальчик?, Бред., Горько., Дима.

22:55 

Человечек рядом.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Несмотря на то,что мы ссоримся чаще,чем успеваем мириться,несмотря на то,что иногда оба невыносимы,Дима для меня - самый близкий на свете. И самый далекий. Но рядом с ним я по-настоящему счастлива. А без него - счастлива тем,что скоро он будет. И что самое удивительное,это продолжается!;)

@музыка: Я попалась в сети...

@настроение: Фейерверк в душе:)

@темы: Бред., Дима., Любовь?

16:10 

В который раз убеждаюсь,что судьба - странная и непредсказуемая штука.

Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
С тем человеком,о котором я думала,что ЭТО надолго,с надежным и замечательнымТайдом,я рассталась. С тем же,про кого пол года назад я думала,что пересплю и больше не увижу,сейчас строю хрупкие и зыбкие отношения...
У мальчика есть свое особое представление о морали,исходя из которого я - МЕГАразвратна.Из меня стараются выковать хорошую и приличную девушку. Я же в свою очередь,чувствую,как потихоньку размываю его представления о морали. Отношения - как борьба:кто кого перекуёт. И кто будет править бал. Учусь правильно капризничать,правильно проводить шоковую терапию - выдавая пикантные факты своей биографии дозированно,так,чтобы обижался,высаживался,но ненадолго,учусь иметь терпение,чтобы не извиняться первой. Если терпение иметь в правильных позах,то еще и передо мной же извиняются.
И знаете что? Мне ведь это нравится... Мне интересно,меня захватывает и я привязываюсь,по-настоящему привязываюсь к этому человеку. Ощущение,что постоянно балансирую на грани. И ловлю кайф.
Видимо,я нашла себе занятие на ближайшие пару месяцев...

@музыка: Юлия Нельсон - Она.

@настроение: Лукаво-радостное:)

@темы: Бред., Дима., Любовь?, Секс.

Дневник Непотопляемой Муму

главная