Иронично. Два года спустя, тема та же.

Странный предмет: вроде бы есть, а вроде и нет... В отношении чего только не употребляли эту цитату из советского мультфильма, но сегодня речь пойдёт про cмepть. Два дня с температурой под 40 заставляют задуматься, честно говоря. Притом в достаточно позитивном ключе *oops*.
Боюсь ли я двинуть кони от высокой температуры (равно как от падения метеорита или кирпича на голову, самолёта и тд)? – Нет. Это быстро. Наверняка очень больно, но гарантированно недолго (если врачи не постараются). Боюсь ли я боли и инвалидности? – Обосраться, как боюсь! То есть для понимания: принять аспирин заставила не мысль что я cдoxну, а всплывшая в памяти чуть позже инфа, что тромбы образуются первоочередно в ногах, не всем везёт на тромбоэмболию лёгких/сердца, и заканчивается это зачастую частичной либо полной ампутацией. Вот это да: м – мотивация.
Кстати, говорят когда чуть не умер, жить хочется гораздо сильнее и краски становятся ярче. Чушь собачья. И речь сейчас не про жалкую температуру, в моей жизни бывали ситуации и покруче.
Сначала пару суток о*уеваешь, не чувствуя вообще ничего, потом каждый день открываешь глаза с мыслью:"О, это дерьмо всё ещё не закончилось". Только в кино ГГ оказался в смертельной опасности, выжил и радикально изменил всё. В жизни это не так работает. В жизни ты отрицаешь (первые пару суток, когда мозг вообще отказывается чувствовать), потом депрессуешь, потом торгуешься (ну, может ещё добьёт, что там на этот раз не сделало сильнее), затем принимаешь (ок, эту жизнь по-любому придётся жить дальше, значит жопу от кровати оторвать тоже придётся). Как-то так. Идешь и живёшь дальше. Чуть менее жизнерадостный, чуть более циничный. С силой, кстати, абсолютно ничего общего. Понимание этого – плюс одна причина забить старую татуировку. Сила пожалуй как раз в том чтобы нести свои розовые очки по жизни в целости, несмотря ни на что. Даже если граничит с тупостью. З – зависть.
Рассмотрим с другой стороны. Мне наверное очень повезло: в мои 30 лет нет в живых только одного действительно любимого мной человека. Ну и одного музыканта, но это вряд ли считается.

---

Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Святой умер. От рака. Два года болел, и за два года ни слова об этом не сказал. А узнала я спустя ещё два года, от его жены. Потому что страница в ВК была заблочена, и я просто думала: раз не ищет, значит, не очень-то и хотелось. Гордая, сука.
Мы расстались сто лет назад. Первая любовь. У каждого своя жизнь. У него жена и двое детей, у меня череда бойфрендов. Чё ж руки-то так трясутся. Чертовски странное ощущение: мы больше никогда не поговорим. Я не увижу за текстом только его, Сашкину, улыбку. Не потому что ему не надо, а потому что его больше нет.
Я злюсь. Злюсь, что не сказал. Что врал, будто всё хорошо. Что мы ещё увидимся, что приедет в Екб, говорил он за две недели до. Не дал возможности попрощаться. Ведь знал, что умирает. Эгоистично с моей стороны, но да. Я злюсь. Герой, блять. Злюсь на себя, что только сейчас написала его жене, жив ли, здоров. А в итоге ни то, ни другое.
Не представляю, что пережила она. Я её ненавидела. Что "забрала" моё. Суть в том, что все знали: если залететь, то он, росший без отца, обязательно женится. Она залетела, и он остался в её деревне, хотя собирался назад, в Екб.
Я уже тогда, в 19 лет, спрашивала себя: смогла бы я залететь, чтобы его удержать? И точно знала: нет, потому что себя я люблю больше. Рожать, чтобы кого-то удержать, при моей категорической нелюбви к детям, я не буду. Ни ради Святого, ни ради Криштиану Роналду. А в итоге ей достались несколько лет счастья, его копия, но в придачу смерть и ужас смотреть, как годами мучительно умирает любимый человек, отец её детей. Меня от этого он оградил. Ей я искренне соболезную. Я бы не вывезла смотреть, как самый сильный и красивый мужчина в моей жизни распадается на куски.
R.I.P.

@музыка: Мальчишник — Последний раз

---

Я не люблю маленьких собак. Наверное, мне не стоит заводить чихуахуа? Никто почему-то не настаивает на необходимости завести и мучать нелюбовью маленькую собачку. Почему же в сознании большинства мне нужно завести и мучать нелюбовью целого человека?
"Родишь — полюбишь" — мне кажется, даже сквозь гормоны я буду ненавидеть существо, забравшее у меня контроль над телом на 1,5 года, минимум (беременность + кормление). Смотрю на фото женщин в интернете "дети того стоят", где растяжки, "фартуки" и т.д, и понимаю: нет, не стоят. У меня и без родов фигура не предел мечтаний, и даже этот "не предел" требует усилий для поддержки. Не светит мне объективно восстановить фигуру после родов до исходного состояния: склонность к отекам, полноте, целлюлиту и растяжкам. Я бы не смогла без слёз смотреть на ТАКОЕ в зеркале. И дело не в том, что мужчинам не нравится — мне самой не нравится.
А для меня в первую очередь важно нравиться самой себе.

---

Давненько я здесь ничего не писала.

Надо бы уже запомнить, что долгосрочные отношения и совместное проживание это не моё. Вообще. Счастливее всего я бываю, живя одна. Тогда, собственно, и валятся на голову претенденты, когда всё ровно и можно встречаться, но потребности именно в отношениях у меня ноль. И я обычно соглашаюсь. Зачем — хз, видимо, чтобы не "просрать" человека, который нравится. Соглашаюсь делать то, что не нравится. Л - логика 🤦🏻‍♀️
Секс и внимание — да, ограничения и обязательства, совместный быт — точно нет. Тем более, что как раз таки в отношениях и секса, и внимания становится гораздо меньше, чем можно получить, будучи свободной, от разных партнёров.
Как-то так получается, что из любых отношений я выхожу чуть хуже, чем была до: чуть менее самостоятельной, чуть менее состоятельной, чуть менее (или не чуть) стройной... Пора бы уже завязывать с дурной привычкой встречаться, нет? Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что отношения это упущенные возможности и бесполезная трата времени, ресурсов.
Возможно, это я так выбираю: неподходящих мужчин для неподходящих мне отношений.

---

Люди часто говорят, что у них ощущение, будто они знают меня сто лет, хотя знакомы мы без году неделю. А секрет прост: не осуждать ни при каких условиях и говорить правду о себе, не боясь осуждения с их стороны.

---

Утренний диалог

Я:Пристаёт к парню в постели
МЧ: Ты за эту неделю меня выжала досуха, давай просто обниматься.
Я: Мне сегодня работать до двух часов ночи, и шанса уединиться с телефоном не будет. Так что у меня сейчас будет секс. Ты можешь принять участие. Или нет.

---

В юности я влюблялась в секс и чувство юмора. Сейчас я влюбляюсь в окно приятия, под которое мне не нужно мучительно "худеть", как для тесного платья, чтобы пройти.

---

Неожиданно.

Но оказывается, даже неземных красавцев-испанцев с членом 27см, шарашат комплексы.
Невероятно сложно решать конфликты словами через рот, когда собеседник вовсю проецирует на тебя свои страхи. Прям видно, как тараканы в голове фонариком подсвечивают слайд , где я разочаровываюсь при встрече/изменяю/ухожу к девушке и т.д, это всё отсвечивается на мне, и вот оно, решение за меня принято 🤦🏻‍♀️
Хорошо наверное, что я пока не могу орать по-испански, словарный запас и техника чтения не позволяют делать это с нужной долей экспрессии.

---

Люди, расставание с которыми очень болезненно для меня, умирают.

Или так. Люди, расставание с которыми очень болезненно, для меня умирают.
Но если серьёзно, то я не могу вспомнить, после разрыва с кем я впервые провернула этот трюк. Не осознанно, нигде не вычитала, просто само пришло. Я во всех деталях представила, как человека хоронят. Может быть, впервые я так похоронила Зуева. Может, кого-то раньше. Но суть в том, что переживать потерю так гораздо проще: если боль оглушает, просто представляешь и сам(а) веришь, что человек умер. Значит никаких "если", "а вдруг", "ещё раз" и так далее. С мёртвыми не бывает "всё сначала". Мёртвые не выбирают уйти от тебя или довести до точки, они просто умирают.
В феврале я "похоронила" Коровину — подругу, с которой мы были вместе 12 лет, свою семью по выбору, как я про неё говорила. А сегодня Зуев, у которого она тренируется, сказал, что она попала в аварию. И наверное, я должна что-то чувствовать по этому поводу. Но нет. Мозг отказывается воспринимать, что мёртвые могут попасть в аварию, покалечиться или второй раз умереть.
Я крайне редко обманываю, но кажется, с самой собой это у меня получается даже слишком хорошо. С гарантией.

---

Проклятие столиков в кафе 😂

В прошлом году я ухитрилась подраться (громко сказано, он просто пнул меня в бедро и убежал, а я отвесила пинка вдогонку) с парнем в столовой из-за столика, который он пытался внаглую у меня отжать.

Вчера я пришла за своим любимым бургером в кафе, между работой и гимнастикой, заняла столик у окна, с диванами. За соседний стол припёрлась семейка из 4 баб (дочь, мать, тётка и бабушка) . Самая быдлобаба, тётка, берёт и с мордой кирпичом плюхается напротив меня на диван. И сестре своей:"Щас, эта доест, и пересядем"

Я: 😈🧐😤
Открыла Мортал Комбат на телефоне. Проверила Инста.
К ним подходит официант, спрашивает заказ.

Быдлобаба:"Щас, эта наиграется, мы пересядем и сделаем заказ".
Я: Можно было и спросить вежливо, это не столовка. Я здесь до вечера, зарядка у меня есть. Кальянщика позовите, пожалуйста.

Офик ушла, вернулась с менеджером, который попросил быдлобабу покинуть мой столик. Семейка разоралась, что есть они там не будут, если в заведении предпочитают ОДНУ ЧЕТВЕРЫМ.

Что это, сочетание розовых волос и голубых глаз на хамов так действует? Выгляжу я как-то не внушительно?

Ссука. Попроси меня вежливо, и я хоть в транспорте, хоть в кафе уступлю. Но в таком ключе я там буду сидеть ДО ЗАКРЫТИЯ, если понадобится.

---

Крис Даймонд (порноактер) у себя в Инстаграме разместил пост про кастинг в Колумбии. Я прикололась и спросила, не планируют ли они кастинг в России, на что он ответил если я правильно перевела с испанского "очень скоро".
Ну просто грех не попробовать, если реально будет шанс встретиться с любимым актёром 😏🙈

---

Единственное, за что мне действительно стыдно перед самой собой: в 11 лет я стояла с кухонным ножом над постелью спящей маман, но всадить его ей в сердце, пока за это не наступила уголовная ответственность, мне не хватило духу. До сих пор расплачиваюсь за нерешительность.

---

Мои одноклассники начали лысеть 😱 Блять, нам вроде одинаково лет, что ж вы старые-то такие?!?Однокласснички успели: пожениться, родить, растолстеть, развестись, начать лысеть... А я покрасила волосы и брови в сине-розовый и набила девятую татуху 🙈И вот понять не могу: может, это у меня кризис и я веду себя инфантильно? Я ж не одна такая, кто охеревает с одногодок?

---

Парадокс.

Чем больше человек старается приблизиться к какому-то моему идеалу, тем дальше от него становится.
Кажется, мой "идеал" в первую очередь не стремится соответствовать чьим-то ожиданиям, кроме своих собственных.

---

Нарциссизм или осознанность?

Мне тяжело расставаться не с людьми, мне тяжело расставаться с привычками, которые завязаны на этих людях. С совместными микро ритуалами, местами, общими знакомыми.
То ли это про эгоизм, то ли у всех так, просто вслух это называется "тяжело терять".

---

Хочется пойти к зеркалу и долго-долго извиняться.

Где я ухитрилась так потеряться? В отношениях с Зуевым, который меня стыдился, заражал этим стыдом, пытался перекроить, и я ему это частично позволяла?
Или раньше, с Вадимом-офиком, когда гадала, что ВО МНЕ НЕ ТАК, что он ушёл?
Зачем я так сама с собой поступала несколько лет?
Что меня вообще заставило продолжать отношения, где мне сразу сказали, что часть моей личности, жизни, опыта знать не хотят, я должна молчать и ежесекундно думать, что можно сказать, а что нет?
За что я так сама себя не любила и наказала?
И ещё кучу раз после этого "упаковывала" людей, соглашаясь делать совершенно не то, чего на самом деле хотелось?

---

Весомые плюсы взросления личности.

Навык не ломиться туда, где меня не хотят.
Навык воспринимать отказ через "так бывает, это нормально", а не превращать в трагедию и сериал "зелен виноград".
Навык никому ничего не доказывать.
Навык совершенно спокойно смотреть на отказавшего хоть каждый день, потому что отказ это не про то, какая я, а про предпочтения отказавшего.
Навык понимания момента, когда лошадь сдохла и с неё пора слезть.

---

Интересная штука.

Лучше всего в отношениях у меня получается внушать мужчинам уверенность, что они классные. Само собой так выходит, поскольку я встречаюсь только с теми, кого считаю классными и не привыкла молчать, если хочется сказать что-то хорошее. После чего их ЧСВ дорастает до отметки "Пойду докажу бывшей, что я классный", и они уходят. Там их снова опускают ниже плинтуса, и они норовят вернуться за порцией ЧСВ-шечки.
Это так со времен Святого повелось. На хер такие традиции, надо сносить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А самое офигенное, это пристально смотреть прямо в глаза тем, кто пялится 😜🤘
Два африканца сегодня чуть шеи не свернули 👀😅
Я очень долго училась не комплексовать, а кайфовать под такими взглядами, поднимать глаза и пристально ( открыто и с улыбкой, если смотрят позитивно) смотреть в ответ.
Я не узнаю как модно, или как у всех остальных, чтобы специально делать что-то не так как все. Мне просто приходит идея, она накладывается на знакомый образ в зеркале, и если в момент совмещения появляется мысль "fuck eah!", то идея претворяется в жизнь. Иногда совпадает с модными веяниями, или берёт в них основу, как сейчас: розовый монохром на всех подиумах. Косить под "макияж без макияжа" уже достало. Всем и так понятно, что ресницы накрашены/наращены, волосы затонированы тон в тон/мелированы, лицо выровнено тоналкой, а брови подрисованы. Так почему бы это всё не сделать очевидным, любого другого цвета, которого не бывает от рождения, почему не расширить палитру? 🤔
Мне до поросячьего визга нравятся розовые брови на моём лице, пожалуй, я их на пару недель закреплю😜🤘
#РозовыеВолосы #Мир🦄