Почта России, убийственная логика: не хотите, чтобы мы делали свою работу и приносили посылки в почтовый ящик? Хотите сами, ножками, приходить и забирать? Придите к нам в 8 утра, найдите своего почтальона, напишите заявление, отдайте ему, и ещё денег нам за это заплатите!

---

Мысли вслух

Пришла в голову мысль о том, что нельзя разлюбить человека, мы проносим через всю жизнь любовь к тем, кого любили по-настоящему, это не проходит. А вот люди меняются, перестают со временем быть теми, кого мы любим. И встретив их годы спустя, понимаешь, что до сих пор любишь, но другого человека, а этот, новый, имеет с ним что-то общее, но уже не он. Говорят, время лечит, и это так. Но это так не потому, что чувства проходят, а потому, что меняемся мы сами и люди, которых мы любили.
Так произошло со Святым, я встретила его после трех лет в разных городах, он успел жениться и завести детей. Внешне вроде почти всё то же самое, но внутри совершенно другой человек.
Когда-нибудь я так же встречу Вадика, буду испытывать огромную теплоту к нему, но любить буду другого человека, того, который был со мной полтора года. И наркотический эффект пройдет, потому что этого человека уже не будет существовать. Ну, или снова влюблюсь, как сумасшедшая, если наши изменения сойдутся, посмотрим.

---

Я сдала на права!!!))))

А значит, 4 месяца ада закончились!
Сперва, за месяц до экзамена, уволили инструктора. Потом, за неделю до экзамена, у матиза сломался ручник. А эстакаду лично я училась делать все же с ним. В итоге, первый раз автодром я провалила, как раз таки эстакаду. Во второй раз сделала без малейшего отката, но с диким ревом двигателя и скрипом резины на старте/финише. Пока ждали 6 часов на солнцепёке, загорела по майке (ровный солярий коту под хвост) и, окончательно ошалев от жары, провалила город. Вчера выяснилось, что у матиза порвался ремень, двигатель заклинило, а сдавать мы будем на незнакомой шкоде. Ок.
В общем, когда инспектор протянул протокол на подпись, руки у меня тряслись так, что автограф больше напоминает кардиограмму. Но яэто сделала, самой не верится!)))

---

Это какая-то форма наркомании

И притом, тяжёлая. Вчера сдала на права, и адски захотелось поделиться с ним, с Вадимом, радостью. Не удержалась, написала в вотсапп, следом отправила:"Ой, не Тебе" - детский сад, знаю. Ну а вдруг он бы написал, что ему пофиг, или ещё что-то в таком духе? Написал, позвонил, сказал, что придумал про другую девушку, надеялся, что так будет легче... не угадал. В общем, опять встреча, опять сумасшедший секс, у меня чувства с новой силой, чем это обернётся - не знаю. Как говорила Скарлетт О`Хара:"Я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра".

---

Дрянь, какая же дрянь...

Я всё понимаю, мы расстались, но зачем же вести себя, как феерический козёл? А я до сих пор верю в лучшее в людях, дура.

---

Как-то всё вот так.

Ожидаемо, но всё равно очень неожиданно. И почему-то очень больно, хотя пора бы уже давно привыкнуть.

---

Как-то всё вот так.

Ожидаемо, но всё равно очень неожиданно. И почему-то очень больно, хотя пора бы уже давно привыкнуть.

---

Схожу с ума

Купила куртку. В кредит. Дожили.
Не понимаю современную литературу, в т.ч. книги, которыми все восхищаются, такие как: "Мне тебя обещали", "Одиночество в сети" и т.д. - для меня слишком депрессивно и затянуто, зачем писать о том, что происходит с каждым из нас, так или иначе?
"Цветы для Элджерона" - из последнего прочитанного, просто шедевр, надо будет перечитать через год-два, мне кажется, через время многие вещи увидятся по-другому. Ум, интеллект, не всегда несут счастье, а скорее, наоборот, приносят много разочарований. Многие знания - многие горести, ещё древние греки знали.
Я окончательно теряю Вадика. Он пока не признаёт, но раньше мы виделись каждую неделю, и это была его инициатива, а теперь нет. Я не знаю, что я буду делать и как перенесу, когда он найдёт новую женщину. Мысль об этом приводит в ужас и не даёт уснуть. Я знаю, что нужно отпустить, и начнётся время пережития, равное примерно половине длительности отношений, так говорят психологи. Тот же психолог говорит, что для него будет непросто найти новую, т.к. для этого нужен тот же уровень приятия, что есть у меня, а таким могут похвастаться немногие. Но мне кажется, он освободится от меня раньше, чем я смогу освободиться от него. Но рано или поздно этот момент должен наступить.
Надо идти дальше. Вариантов нет.(с)

---

Не могу не поделиться истерикой

РЕАЛЬНЫЕ цитаты моего инструктора по теории вождения, Сидорова С.В:
- Покрышки сложно бывает отличить, они даже пахнут одинаково! *стесняюсь спросить, зачем он их нюхал
- Идёте в шинный бутик, и покупаете покрышки! *а Задорнов ещё шутил про овощной бутик...
- ... специально обученные руки *No comment, порнохоррор какой-то
- А вдруг вам придётся жену из роддома забирать ВНЕЗАПНО?!? *ну да, просыпаюсь я такая в три часа ночи, а у меня жена в роддоме, действительно, ВНЕЗАПНО
- 20 числа у вас экзамен, так что если у вас роддом, то придётся отложить *ну да, роддом, он такой...
- Покрышка это очень сложный прибор *навигационный? Измерительный? Какой!? Ах да, сказано же, сложный...
- Если нет возможности держать машину в гараже, подстилайте газетки под неё. *представляю глаза и диалоги соседей.
- Читать нужно не глазами, читать нужно языком. *нет, ну мы давно догадывались, что Вы инопланетянин...
- Выключая свет, выключите свет. *а Вы, часом, не прапорщик?

---

Небо синее, трава зелёная

Если мы не в Нижнем Тагиле, например, там вполне может быть и наоборот. А песок есть нельзя, он невкусный. Как только расстаешься с бойфрендом, и об этом узнает энное к-во народа, тут же начинается:"Всё, что ни делается (тут ещё можно дополнительно побесить меня, написав частицу "не", элементарно не подходящую по смыслу), все к лучшему","Пройдёт" и "Нового найдёшь". Блин, и ежу понятно, что любые сильные эмоции рано или поздно проходят, и если я не скончаюсь скоропостижно хотя бы ближайший год , то какие-то другие отношения в моей жизни появятся. Но кто вы такие, чтобы влезать в моё информационное пространство и мусорить в нём общими фразами? Психолог? Эксперт в отношениях? Может, у вас брак счастливый, длиной в 20 лет? Что, нет? Откуда тогда такое авторитетное мнение?

@настроение: Злая лая.

---

Уже 64 кг, а значит, -6 кг за месяц, я вообще уже не помню, когда столько весила последний раз
)
А ещё сегодня видела первую бабочку, жалко её, замерзнет ночью, да и есть пока нечего, в городе ещё ничего не цветёт.

---

Прививка от пустых надежд.

Вадим заявил, что всё это время ему было стыдно. Стыдно, что он встречается со стриптизёршей. Полтора года. Т.е. мне не было стыдно встречаться с мужчиной, отсидевшим 12 лет за убийство, на 10 лет меня старше, всем в тюремных татуировках, склонным к полноте и раннему облысению, я им гордилась, хотя все отговаривали с ним встречаться, а ему, видите ли, за меня было СТЫДНО.
Ещё пример из разговора, характеризующий, насколько у нас разное отношение к жизни:
Я: Секс и любовь - разные вещи
В: Т.е. если ты придёшь домой, а я е*у другую, то всё нормально?
Я: Нет, это другое, это обман. Я подумывала пригласить третью девочку, для разнообразия, но Ты отказался, помнишь?
В: Ты НАСТОЛЬКО в себе уверена?
Я: Да, а что, нет оснований?
В: А если бы я ушёл к ней?
Я: Ну, это лишь означало бы, что Ты - не мой мужчина, если после полутора лет отношений, ушёл бы к первой встречной.

Я считаю, что если любишь человека, то абсолютно неважно, что о нём думают другие, что любить это значит гордиться. Гордиться всем человеком, в целом, не по частям, типа:"Спортивными достижениями, умом и внешностью моей девушки горжусь, а вот её мировоззрения и работы стыжусь" - не-а, это не любовь. Привычка, привязанность, жажда обладания, страсть - что угодно, но не любовь. А значит, и тосковать, и жалеть не о чём. Я его любила, мне было очень хорошо с ним, пусть вера в его любовь и была ложной. Мне его недостаёт, привычки, выработанные за полтора года, радостные мелочи, связанные с ним, дают о себе знать, но и это пройдёт, нужно только время.
Теперь и я твёрдо знаю, что он поступил правильно, разорвав эти отношения.

---

Нет худа без добра

Задумалась о чем-то, в туалете расстегнула ремень, сняла джинсы... Застегнутые.

---

С другой стороны...

С другой стороны, я же сама говорила, что любовь и чувство собственничества это две разные вещи. Где-то есть человек, которого я люблю, и который, судя по всему, любит меня. Пусть у него все будет хорошо. Это уже больше, чем есть у многих.
Не плачь по тому, что закончилось, улыбнись, что это было(с)
З.Ы.: И почему, как только расстаёшься с парнем, лента в ВК и на Фэйсбуке наполняется записями типа:"6 признаков идеального мужчины", "12 признаков, что он - тот, кого нельзя отпускать" и т.д.? Самое печальное, что ведь соответствует практически всем признакам Идеального. С этими нервами и простудой есть совсем не хочется, скинула 4,5 кг за две недели.

@музыка: Noize Mc - Накосячу

@настроение: Уже менее суицидальное, чем вчера.

---

Мне 24, и я схожу с ума, как подросток.

Приезжал Вадик, вроде как привезти ноутбук, забрать вещи и раскрутить гардины, чтобы отнести его маме шторы, которые она шила вручную. Обнимал, рассказывал, как ему плохо без меня, как думает обо мне каждый вечер и каждое утро, но:"Мы слишком разные и будущего у нас нет". Забрал мою бумажную фотку из Египта и попросил духи, брызгать подушку, а то она пахнуть перестала. Предложил выйти за него. Позвал в кино. Сказал, что ни на кого смотреть не может, в голове только я. Но вместе нам не быть.
Я ни-че-го не понимаю. Ничего не понимаю и схожу с ума. Уже дошло до того, что предложила уйти из стрипа, чтобы быть с ним. Отказался под тем же предлогом, что мы разные. Это какой-то садомазохизм? Не знаю. Тоскливо - ад. Злиться попросту невозможно, хотя так было легче. Обиднее, но проще. Теперь и этого нет, отчаянно хочется к нему.
Болею и сижу дома, в четырех стенах весь этот дурдом невыносим вообще. Реально, какая-то форма садомазохизма.

@музыка: Мот - Капкан

@настроение: Шагнуть бы из окна

---

Мосты горят. Наверное, это судьба.

Ниточки, и без того тонкие, дававшие малейшую надежду на возвращение отношений с Вадимом, горят по одной. Я люблю его, настолько, что простила даже рукоприкладство, хотя никогда не думала, что способна на такое. А он, выпросив прощение, ушёл по-тихому через два дня. Все вокруг говорят, что мы ещё помиримся, они не в курсе всего, но я вижу, что последние связи оборваны. Смешанные эмоции: больно, обидно, трудно, но временами забавно, после окончания отношений стало понятно, НАСКОЛЬКО нам было не судьба остаться вместе. Надо просто пережить.
Я сильная, я справлюсь. Главное, не забывать эту мысль.

---

День рождения...

В этом году даже итоги подводить не хочу, как-то не слишком радужно все получилось.
Новый год жизни с чистого листа, в который раз.

---

Если человек исчез из интернета, значит, у него все хорошо.

Ну, или он умер, одно из двух, чаще всего.
В воскресенье была на концерте Hollywood Undead, билет дарил Вадик ещё на 14 февраля, продавать за день до концерта не стала, потому что цену предлагали в два раза ниже реальной.
Ребята настоящие профессионалы своего дела: звук практически студийный, хотя и слышно, что не фонограмма, потрясающая сыгранность между каждым исполнителем и музыкантами, кто именно из них где вступает и начинает петь/читать, понять очень сложно. Звук из-за многоголосового исполнения очень живой, объёмный, и даже при моих скромных познаниях в английском, можно разобрать практически каждое слово текста "читки", хотя обычно текст не в каждой русскоязычной попсе разберешь, не говоря уже о рэп-концертах. Минимум спецэффектов, зато максимум энергетики от исполнителей, ни минуты на месте. Удовольствие слегка портило непонимание залом большей части шуток и приколов, произносимых со сцены на английском, полагаю, обычно в программе их больше, но из-за слабого уровня Инглиша у посетителей, общение с залом было сведено к минимуму. Ну, и настроение у меня изначально было не фонтан.
Но ребята приятно удивили и подарили хороший вечер, насколько это было возможно.

---

С 8 марта, блин.

Я и забыла за этот год, как неприятно расставаться. С одной стороны, постоянные ссоры, расставания/примирения и секс раз в неделю, что меня принципиально не устраивало, с другой - я его любила (Люблю? Привыкла?). И, несмотря на его поступки в последние три дня наших отношений, он был остроумный, весёлый, волевой и заботился обо мне.

Ключевое слово "был". Потому что думать, что он отказался от меня и предал, слишком обидно, легче убедить себя, что он умер, что больше его просто нет. Легче вычеркнуть совсем, чем вспоминать, что доверилась, а человек кинул за два дня до оплаты квартиры, без копейки денег, при этом за день до своей зарплаты. И много чего ещё.
Труднее всего отказываться от мелких привычек, приобретенных за 362 дня совместной жизни в одной квартире. Жаль, до годовщины не дотянули 4 дня.
В очередной раз убедилась, что доверять можно никому, полагаться - тоже.
Ну ничего, скоро я (исходя из опыта предыдущих расставаний) перестану так отчаянно завидовать трахающимся соседям сверху и парочкам, которые целуются в транспорте. Заработаю денег, съеду с квартиры, где все напоминает о нас, а главное, перестану жалеть себя, оставленную свободную накануне 8 марта и дня рождения.

---

Смотрю я порой на некоторых своих бывших, по которым плакала и убивалась, и думаю: я вообще была в адеквате? Вроде не пью, не курю, ничего психотропного не принимаю, мужским вниманием никогда обделена не была... Что это было? Что вообще происходило с моей самооценкой? Где она была, и была ли вообще?
Хотя есть и те, на кого я и сейчас смотрю и понимаю: да, он клёвый. И был классным, я понимаю, почему тогда влюбилась. Потом вспоминаю, почему расстались, и понимаю что ни то, ни другое особо не изменилось.
Здорово, что вторых больше, чем первых. В моей жизни было больше честных, достойных, умных, смелых, красивых, сексуальных и целеустремленных мужчин/юношей, чем тех, глядя на кого сомневаешься в своём разуме.