Отчаянно скучаю по своей работе.
Маман заявляет, что у нее рак, и общается со мной в манере, которая совершенно выбивает меня из колеи. А конкретно, она беспрестанно кается. Во всем подряд: в том, что била и была вспыльчива, в том, что подставляла, осуждала, обманывала... А в итоге, матерью была так себе. И как с ней взаимодействовать в таком режиме - непонятно. Потому что я знаю (ну, примерно), как с ней общаться, когда она орет, предает, выедает мозг и делает все, за что кается (обоснованно, надо сказать), но я совершенно не представляю, как взаимодействовать в модели поведения, где я за взрослого, а она - за извиняющегося, и, возможно, умирающего ребенка. И мне ее жалко, жалко, как растерянного щенка, хотя сейчас я сама в той самой растерянности. От того, что маячит перспектива лежачей больной. Быть сиделкой я не готова. Год была "сиделкой" при сходящей с ума бабушке. Мама была на работе с 9 до ночи, а я сидела после школы дома, с 83-х летней женщиной, которая называла меня "мама", постоянно хотела есть, потому что уже не была способна запомнить, что ела 15 минут назад, капризничала и могла в любой момент спалить всю квартиру.И когда приехала реанимация, за тот час, пока они ее откачивали, я, как это ни чудовищно, взывала ко всем силам мира, чтобы они констатировали смерть.
И при словах мамы:"Ну я же могу умереть через три месяца!" - я не ощущаю решительно ничего. А когда пытаюсь испытать жалость или сочувствие, в памяти всплывают моменты, когда я сама могла погибнуть. И немало раз она была тому причиной. И еще столько же раз, когда я была на грани, но если она об этом и узнавала, то самое безопасным и полезным из всех ее действий было сказать:"Сама дура!". И еще раза три, когда она чуть не довела до самоубийства. Это в промежуток с 5 до 14 лет. В 14 я просто стала давать сдачи. И с одной стороны, мне ее жалко. А с другой - противно.
А еще это передается по наследству.